С желанием погулять по Брно и нежеланием приезжать в 5 вечера (будь проклят чешский образ жизни, заточенный под жаворонков - город может вымереть ещё в совсем детское по моим, московским, меркам время) взяла билет на поезд отходящий в 06:02. С ужасом смотрю на билет и осознаю, что это мне не встать в шесть надо - это мне в шесть уже в поезд запрыгнуть нужно (а то уйдет ведь). И, хоть я последние дни и пыталась подправить себе режим, поняла, что всё равно рано не лягу. Ну, то есть так, чтобы нормально поспать. А это часов в 11 ночи. Когда я в последнее время ложилась в 4, потому что время отхода ко сну отказалось править даже тяжелее, чем пробуждение... Тут своя сила воли нужна, что ли, и будильники не помогут. Засыпильники нужны. Ну серьезно. Кто придумает такую штуку - будет успешен, гарантирую.
Но, как назло, сегодня меня утром будил какой-то мудочех звонком в дверь (на полчаса где-то раньше моего будильника, да) и вот это сбило мне просто если не весь день, так его половину точно. В итоге к 12 ночи я уже на самом деле была мутная, но не законченные дела (потому что я ну просто не умею заканчивать их днем, да) не дали пойти с чистой совестью спать до 5 утра. Так что я закинулась кофе и решила, что была не была.
В 3 ночи, когда дела все оказались сделаны, а чемодан собран (остались только закидываемые в последний момент вещи), я такая, чувствуя некоторый туман в голове, подумала: "блин, а, может, пойти прикорнуть??? Ну пара часов у меня ещё есть". Стала ставить будильник, и тут меня телефон радостно и оповестил, что спать мне тогда останется всего полтора часа.
Так что была ни была (х2) - сидим, чо уж. Благо спать сидя я прекрасно умею, а поезд трястись будет аж 6 часов. Вполне себе.
Собираясь к фесту, поняла тут, что всё же соскучилась по всему этому. Хочется какой-то групповой проект да выступать, вот эту всю движуху. Да только не потяну я. Да и вера в людей как-то пропала в последнее время, а без неё с чужаками связываться совсем не хочется.
Хотя во всем остальном? Как же мне понравилось быть хиккой. Настолько, что я уже и возвращаться никуда не хочу. Потому что теперь возвращение это снова нервы, снова падение самооценки, снова конфликты. Только стоило мне передепрессить в Чехии, как снова...
Впрочем, время покажет. Вдохновленная персоной, я впервые за долгое время разложила таро. Не знаю, что насчет будущего: только время покажет, верно ли предсказание; но вот прошлое и настоящее карты показали с ужасающей точностью.
Жаль только, что в настоящем выпал Мир. Смерть была куда бы лучше

@темы: дневник, Дела косплейные

---

Я начала писать историю: у меня были мысли, идеи, я видела всё. Там было наполнение, там был смысл: там было что-то, что я хотела понять и донести. Но в какой-то момент бац! и я просто всё забыла. Напрочь. Забыла так, что вообще не могу вытащить это из головы! Там теперь просто туман. И, как я ни стараюсь, я не могу вспомнить.
Не то, чтобы это было что-то очень важным... по крайней мере, мне так кажется сейчас, когда я забыла. Но вдруг на самом деле это было важно? Возможно.

Я почти прошла p4. Пусть она и куда радужнее, чем p3 (с которой у меня, в общем-то, и началось настоящее знакомство с серией и которая мне... как бы сказать, вызывает она у меня куда больше эмоций), в p4 всё же тоже есть то, над чем задуматься. Забавно, однако, что среди всех крупных и важных уроков я почему-то остановилась в итоге на одной маленькой ситуации. Она абсолютно будничная, но именно этим и зацепила, оказавшись внезапно слишком близкой, слишком жизненной, особенно в данный момент.
"Не воображайте себе и не переносите свои фантазии на нас! Не ожидайте от нас своих фантазий!", вот что был там за урок. Такая ерунда, право слово; но я с ней сталкиваюсь всю свою жизнь.
Но вот только эта фраза, сказанная прямо и с возмущением, помогла мне понять кое-что: если кто-то перенес на меня свои фантазии, я не виновата. Я не виновная там. Мне не нужно раскаиваться.
И это очень помогло мне чуть укрепить свой тряпичный характер. И почему я только не пришла к этому раньше...
С другой стороны, раньше было никак. Раньше, до определенных обстоятельств, урок бы просто не усвоился.
Жизнь всё же забавная штука.

Я многое что хотела записать ещё с зимы, периодически перебирая в голове разные мысли. Они не были такими отрешенными и скорее относились к простым констатациям фактов. Но в итоге, сумев дойти до записи, я пишу именно то, что пишу. Потому что это важно сейчас. И мне надо оставить этот урок самой себе.

Говоря о персонах. Пятая часть пока просто замечательна.
Анн говорит - "юки". Храбрость. Герои хотят придать храбрости другим людям. Сейчас я киваю сама себе и думаю: "да, мне тоже надо придать храбрости... хотя бы самой себе в будущем. Потому что я слишком хорошо себя знаю. Потому что, когда я буду сомневаться и колебаться, я приду перечитывать этот скудный дневник и искать в нем ответы".
Храбрости тебе, будущая Руни. Она нам понадобится.

@темы: дневник, "Знаете, я сегодня многое понял..."(с)

---

Настроение: включить две те самые песни Люмена на повтор. И тот самый плейлист героев. И Mosaic Kakera, потому что, спасибо спонтанному желанию пересмотреть Код Гиасс, я вспомнила эту песню, а с ней и множество других вещей.
Завтра вечером самолет в Москву, а я не хочу улетать. Боюсь, признаю. Очень боюсь.
Невольно падаю в жуткий эскапизм, и не могу себя заставить заняться делами...
И что-то я совсем потерялась во времени.

Заметила за собой довольно давно, что не могу придумывать что-то чисто своё. А вот переделать нечто готовое под себя — это да! Поэтому мне разве что фанфики сочинять, а не свои истории.
Впрочем, я не жалуюсь. То, что я переделала — оно уже моё, родное. Ну и что с того, что основу положил кто-то другой.

@темы: дневник

---

Пятого декабря у матери был день рождения. Юбилей. 40 лет.
Странно думать, что вот она уже в моем возрасте была замужем. Я так не могу. И вообще, не дочь, а сплошное разочарование.
Сил позвонить не было. Только специально проснулась утром (при том, что легла уже технически утром. Спала около двух часов, даже меньше), написала короткое сообщение, в котором поздравила и извинилась за то, насколько я плохая дочь.
На большее меня просто не хватает.
Сплошное разочарование.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иииии, не изменяя традициям...

Мой любимый баннер, ребят, самый жизненный, йо

---

Решив бросить просто всё, а перед этим ещё проревев целую неделю без остановки (я серьезно! Почти постоянно в состоянии "сейчас заплачу", ревела в голос раза по 3 за день), я познала таки великий похуизм а с ним и относительное спокойствие. Шитье успокаивает, рисование тоже. Хочу дальше писать фички, но собраться не очень могу. Для этого бы на улицу выбираться, в кафе, но чешские режимы работы не сочетаются с моим режимом жизни... Последние дни только и делаю, что ленюсь, играю в долгожданный СанМун. О, игры! Никогда бы не подумала, что буду находить в вас спасение.
На самом деле всё достаточно плохо, но моё эмоциональное состояние стабильно, душа спокойна, а, значит, спокойна и я. Проблемы будут, и их будет много. Проблемы уже есть. Проблемы идут за мной по пятам. Но я рыбка, выбравшая плыть по течению. Люблю испытывать удачу и мироздание; куда они меня приведут? Спорить я всё равно не умею, никогда не умела да так и не научилась. Ну и что! Живем ведь. Живем как-то. А это главное.

@темы: дневник

---

Иногда сидишь так, а потом хоп! И завис. Абсолютно странное состояние, когда хочется самой же себе помахать ручкой перед носом и покричать "Эййй, Рунииии, ауууу! Ты здесь вообще?"
Да не здесь я, не здесь, а где -- и сама не знаю.
Апатией это не назовешь, апатия другая: гадкая, противная и давящая на голову и тело многотонным грузом.
Просветление и умиротворение? Нет, тоже не то. Вроде при таких вещах счастье чувствовать надо, порхать бабочкой на небе или что там.
В общем, состояние просто "ни то, ни сё", и ты сам такой же "ни то, ни сё". Тупо сидишь. Тупо есть. Без каких-то особых эмоций, а на душе и не гадко, и не легко. Спокойно, наверное. Да, просто спокойно.
Как поверхность воды, которая просто... есть, а не течет, замерзает, движется... Просто. Есть.
Не отнесешь эту неопределенность ни к черному, ни к белому, а поэтому моё другое сознание, ещё вполне думающее и работающее, бьет тревогу и хочет себя из этого астрала вытянуть. Да только что-то не выходит
И вот сидишь ты такой, и что делать не знаешь

---

Я устала. Я просто очень-очень-очень устала.
Ещё ничего не началось, а я уже уста-- Хотя как сказать, нет, всё же что-то уже началось, и довольно давно. Год назад? Или даже чуть больше?
Одна мысль об отъезде уже отнимает у меня все силы, а руки опускаются сами собой.
Завтра утром самолет. Сегодня вечером вновь прощальные посиделки.
Мать явно специально не хочет давать мне те же антидепрессанты, что впихивала насильно тогда, 5 лет назад. Наверное, эта женщина что-то поняла и осознала. К сожалению, не в то время. К сожалению, они нужны мне именно сейчас, и были не нужны 5 лет назад.
Видимо, придется самой бежать к психиатру там, в Чехии... Хотя я же не смогу объясниться на чужом языке. Значит, придется искать самой колеса, отпускающиеся без рецепта. Или же рвать в Россию. Тайно или нет -- пока не знаю, посмотрим по обстоятельствам ещё. Но без таблеток я свихнусь. Жаль, что названия вылетели за эти пять лет из головы.
По приезду в Чехию ждет целый ворох проблем. А ещё я вряд ли смогу выспаться ближайшие недели две. А ещё... Я не знаю, просто всё уже довольно не радужно.


Когда бабушка уезжала недавно на две недели в Израиль, её милый длинношерстый трусливый чихуахуа по имени Динь попал под мою опеку. Мы с ним давно знакомы, да и меня он видел наверное чаще, чем остальных членов семьи. Так что после отъезда бабушки я стала для него новой хозяйкой. Каждую ночь он спал со мной, прижимался ко мне, ласкался, лизал руки.
Такой безумно добрый рыжий комочек.

Сейчас поняла, как мне его не хватает.
Его и этой любви.

---

Настоящее размыто, будущее лишь немного определенно

Уже довольно долго хочу что-то написать. И вот идеи вроде-то есть, а мысли разбегаются, и никак их не собрать. Да тут ещё и депра накатила, убив всё настроение и мотивацию делать что-либо вообще. И хрен поймешь, виновато ли обычное пмс, приближение отъезда в Чехию или же оба фактора сразу. Но я совсем-совсем расклеилась, превратившись в очень унылую тряпочку. Да ещё и приступы одиночества в Москве режут как-то больнее -- наверное из-за того, что в Москве-то я имею возможность не быть одинокой. Даже рада как-то, что сестра в последнее время тоже в Москве, да ещё и осталась на выходные. Да, у нас разница 7,5 лет, а у меня противный характер, но всё равно с ней так легко и просто... Очень надеюсь, что так будет всегда.
У меня вообще появился страх остаться одной, которого раньше не было. И он, надо признать... довольно больно бьет. Наверное поэтому меня сейчас в историях то и дело тянет лишь на особые, нерушимые связи, часто созданные самой судьбой.
Хочу написать один фик, мир которого вынашиваю уже полгода. Может быть таблетки не отрубят у меня фантазию и творческое начало полностью, и я смогу перенести ту вселенную, которой чуть ли не живу (и в которой спасаюсь) в слова... Я правда не знаю.
Я вообще много чего не знаю. Неизвестность пугает и давит, а поделать с этим ничего нельзя.
А ещё не чувствую в себе сил и хоть капли мотивации, чтобы ходить в универ. Если таки найду квартиру, то буду просто хикковать там, скорее всего. И писать. Много-много писать.

@темы: дневник, Дара выговаривается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О бо-бо, лени и дне

В детстве всегда воображала себе, какой стану успешной. Ведь я такая умничка, такое золоткое, все двери передо мной открыты, да всё-то я могу!
Ага, щаз.
Мечтать приятно, конечно, но реальность стукает и делает бо-бо, которое не проходит, если на него подуть да пошептать волшебные слова. К сожалению, это так. А, может, и к счастью. Не очень люблю давать оценку жизни энивей.
Хреново даже вспоминать о том, какой воодушевленной была когда-то: от этого лишь сильнее чувствуешь, как жизнь была просто просрана. Ну, не вся жизнь, конечно, но молодые и лучшие детские годы - да. Впустую. Утонули в школьных проблемах, бесконечной лени и усталости вперемешку с приступами всд. С одной стороны я жалею, а с другой понимаю, что ничего сделать не могла. Мне не повезло родиться ленивой да с жутко маленьким запасом сил, отчего чуть ли не вечная усталость, а ещё не повезло иметь мать, которая... ну, короче, не как мамаши, а как просто мать. Сидящая на кухне и не вникающая в дочкины дела. И тем более ничего не хотящая делать.
Иногда думаю, что мне недодали пинков в детстве. Не, меня пинали, и очень больно - но это было слишком редко, бессистемно и в разные стороны, а потому бессмысленно.
И вот так ничего путного из меня не вышло.

Всё ещё завидую людям, у которых есть силы вести активную жизнь, куда-то всё время бежать, что-то делать и проживать за год то, что я проживу дай бог за два. Завидую тем, кто идет в нормальном темпе, но при этом не менее качественно, умея учится на отлично и добиваться всякого. Немного завидую и тем, кто, пусть и ленив, был подталкиваем родителями именно в том направлении, в котором было нужно - к его мечтам, а потому тоже добился успехов.

А я, а что я? Я уже неделю не нахожу в себе ни сил, ни желания просто даже выползти из квартиры. Молчу уж о важных делах, которые мне нужно сделать, и моих личных делах, которые я хотела бы сделать.
Хотя ладно, чего это я. Даже если убрать лень и усталость, наняв личного тыкателя и пинателя, мозги принудительная терапия не вправит и не подарит. А потому дом мой - дно. Благо родилась рыбой.

@темы: дневник, Дара выговаривается

---

Об одиночестве, телефонной зависимости и ещё раз одиночестве

Всё никак не могу собраться с эээээ... ну, просто, короче, собраться и смонтировать видео про Анимефест, которое хотела сделать. Но я сделаю, правда! Точно сделаю!
Вообще я думала, что поездка на фест будет не только хорошей, но и поможет мне расслабиться, чуть развеяться и как бы... отдохнуть душой, что ли. Ну знаете, я всё же поехала куда-то (А, пусть я редко куда-то езжу, но жутко это люблю), в новый город, в новое место. В новое всё! Столько ещё интересного и неизведанного меня ждало!
Ага, рано я радовалась. Мало того, что город, пусть и второй по величине в Чехии, очень маленький (особенно центр. Хватит 4 часов, чтобы исходить его ВЕСЬ. Да, включая и все маленькие переулочки.), так ещё и было одно обстоятельство... Которое и являлось самым проблемным.
Я была абсолютно одна.
Мне не привыкать гулять одной, в Москве я частенько так выбиралась. Но дело в том, что в Москве такой шаг был моим выбором. Я могла пойти одна, а могла позвать кого-то с собой. Здесь я никого позвать не могла - между мной и всеми друзьями 2000 километров. Оставалось только бродить по улицам, не выпуская телефона из рук - хоть какой-то заменитель общения и присутствия друзей рядом. И из-за того, что я ходила вот так, не выпуская телефона, как последний, блять, задрот без жизни, мне становилось ещё хреновее.
На фесте было не лучше. Нет, сам фест хороший, но... Ты просто ходишь неприкаянный, никому не нужный, и рядом ни одного знакомого лица. Абсолютно чужие неизвестные люди. Я ходила на фесты без друзей, но тогда хотя бы видела знакомых. Было уже не так одиноко. А тут... Ну да, даже ни одной противной фендомной рожи Надо ли говорить, что мне стало ещё хуже?
Как-то со всем этим, не смотря на поддержку, оказываемую мне одним человеком, который был готов болтать со мной 24/7, я провалилась в вялотекущую депру. И мне не становилось лучше. Я уже больше двух недель в этом дерьме, и выбраться из него не могу. Раньше, опять же, в Москве, я тоже была подвержена подобным настроениям, но это длилось... Ну блин, ну дня 3 максимум. Тут уже счет не на дни, а на недели, и это немного не ок
Забила ещё совсем на хождения на занятия, потому что просто противно было приходить и участвовать во всех эти разговорных упражнениях и прочем. Завтра, думаю, всё же стоит прийти... Наверное. Я пропустила почти 3 недели х) Не знаю, как вернусь.
А ещё в Западночешском университете снова отменили вступительные, и я уже зачислена туда. Только нострификацию с аттестатом принести до 23 июня. Так что привет, ещё полгода в Чехии. Если вдруг ничего не изменится или не обломится.

@темы: дневник, Аниме IRL

---

Настроение в полнейшем днище.
Последние дни всё было пасмурно, и периодически лил дождь. Мне, правда, прямо везёт здесь под дождь не попадать...Аж удивительно. А ещё похолодало чуть-чуть, а я ведь только обрадовалась +17 с солнцем и тому, что можно не носить куртку...
В общем да, было пасмурно на улице, было пасмурно на душе. В честь отъезда соседки и всего этого нет соседки - на совесть ничего не давит, да прогуляла полностью четверг и пятницу, а ещё в легкую сбила себе режим. Просто потому что. Самое смешное было в пятницу, когда я легла только в 6 утра, да и то насильно себя загнала в постель. И проспала сначала лишь 4 часа. А ещё не смогла напиться и психанула, но это уже другая история
На самом деле, только начала думать, что ко всему привыкла и со всем смирилась, но сегодня снова разревелась, вспомнив, в какое дерьмо превратилась моя жизнь Если раньше я, думая о будущем, видела хоть какое-то, то сейчас же перед моим взором лишь унылое пятно. Никаких стремлений и никаких желаний совсем не осталось. И даже предположений о том, что будет дальше, нет.
Наверное поэтому я чувствую себя так разбито. У меня была мечта, к которой я стремилась... лет с 6, если не ошибаюсь. Или около того. Ещё даже в школу не пошла, а уже наметила себе путь. И я правда хотела идти по этому пути. Правда хотела этим заниматься. Действительно делала что-то, относящееся к профессии моей мечты, действительно была всегда уверена и уверялась ещё больше - да, это именно то, что я хочу! Но, дожив до 19 лет, я поняла, что моя мечта разбилась вдребезги.
Я впервые перестала чувствовать путь под ногами. Перестала чувствовать эту твердую почву, видеть хоть какие-то повороты...
Я не знаю, что дальше. И это сводит меня с ума.

Простите, что пишу такое черезмерно драматичное дерьмо. Мне правда стыдно. Простите ещё раз.

@темы: дневник

---

Брррррр(но) фест

Собиралась написать что-то ещё ээээээ давно, но как-то не писалось. Хотя вроде бы о чем поведать и про что выговориться было, но... днявочковый неписун случился
Пропуская события марта, перейду к более насущному.
Я таки решилась и купила билеты на аниме фестиваль в Брно.
Экспириенс будет по всем фронтам просто. Во-первых, это мой первый заграничный фест. Во-вторых, я впервые еду на фест в другой город и с ночевками. В-третьих, совершенно одна. В-четвертых, ночевать мне предстоит в хостеле. В общей комнате, да. Вообще мне финансы вполне позволяли взять отдельную комнату себе, но хостел с таким предложением... Не то чтобы находился совсем в жопе города, но до феста едет только один автобус только раз в час. ЖОПА ПОЛНАЯ В итоге я цапанула последнюю резервацию на букинге в очень милый с виду хостел в центре Брна.
В Брно мне ещё бывать не доводилось, а ведь это второй по величине город Чехии со вторым по престижности университетом (Масарикова универзита против Карловой универзиты в Праге). Смотришь на карту - вроде бы далеко он, а заходишь на сайт чешских дорог билеты на поезд купить, так там всего 2.5 часа езды.
Итак, Animefest в Брно. Да, без дефиса. Как Чехословакия. Я вспоминаю Хеталию и тихо хихикаю. Проводится с 2004 года. Даты проведения в этом году: 29.04-01.05. Программа включает в себя показ полнометражного аниме с субтитрами (чешские/английские), выступления и лекции. есть ярмарка художников и умельцев. Приглашены косплееры из других европейских стран.
А больше мне пока сказать нечего. Кстати, у них есть сайт, и даже на английском. тык
Ну и запишу для истории стоимость поездки. Потому что интересно сравнить с нашими ценами

Итак, стоимость поездки на фест в другой город, Чех.вер.

Билеты на сам фестиваль: 500 kč/1500 рублей за 3 дня
Билеты на поезд: 195 kč/585 рублей Прага-Брно / 205 kč/615 рублей Брно-Прага
Хостел: 30 евро/ 2400 рублей 3 ночи / койка в комнате на 11 кроватей. Включен завтрак.

@темы: дневник, Дела косплейные

---

О жизе, ДДТ и неважных мелочах

Жиза моя как-то... шиза.
Всё как-то... и не прямо чтобы ужасно, но и не хорошо.
Я бы сказала — неопределенно.
"Будущее не определено", да? Я снова забыла, откуда эта фраза. Помню только, что было это название главы — главы чего?
Застряло у меня в голове это "будущее не определено" и выходить никак не хочет вот уже несколько лет. Будто это уже не заголовок главы, которую я не помню, а заголовок моей жизни — "будущее не определено". бу-ду-ще-е не о-пре-де-ле-но. просто и ясно.

В последнее время подсела на ДДТ. Мне всегда нравились песни этой группы, особенно лиричные, но сейчас я прямо специально выуживаю новые (для моего плейлиста новые) треки и заслушиваю до дыр. Часть песен старше меня, впрочем, мне не привыкать. Это странно, конечно, но давно не волнует - что моя музыка старше меня на поколение, а то и два. Главное, что в ней есть то, что мне нужно, что мне нравится. А остальное мелочи уже, если честно.
А ещё в последнее время расписалась. Мой внутренний фиксрайтер похоже проснулся от долгого сна. За сегодня с желанием и преогромным удовольствием исписала 6 тетрадных листочков; не закончились бы пары, было б больше. Пусть пишу на никому не интересные фендомы и темы, зато оно... моё. Фидбек получать, конечно, приятно, но душу выписывать само по себе хорошо.
А остальное мелочи уже, если честно.

@темы: дневник, Фиксрайтер в первом поколении

---

О писательстве, способностях и том, что с этим стало

Хотела бы написать... о писательстве, наверное. ага, масло масленое and i'm not even sorry

Длинная простыня биографии с элементами размышления

Начну издалека? Любила я читать в детстве. Ну вот прямо очень. И, хотя у меня довольно хорошая детская память, то, КАК я научилась читать, я не помню. И это меня вводит немного в ступор: такое ощущение, будто всегда умела, пусть и понимаю, что это никак не может быть правдой. Так вот, научилась я читать... скажем так, научилась читать более-менее серьезные книжки, а не детские сказки. Было мне тогда лет 6 — довольно поздний возраст для ребёнка, который в 2 уже прекрасно разговаривал. Позже я часто чувствовала себя немного... неполноценной, что ли, когда остальные начинали хвастаться, как в 4 уже читали книги вовсю... Но да ладно. Зато я, научившись и познав, что же такое книга, будто дорвалась до холодный воды в жаркий день и начала поглащать произведение за произведением. Так получилось, что это была в основном классика зарубежной литературы и детское фентези (тоже зарубежное; русского было мало, да и качество...). Жаль, что сейчас я ничерта из этих книг не помню.
И вот тогда началось. Прошло три года, в моем багаже было уже довольно много прочитанных книг, и я страдала теперь от нехватки нужного мне контента. У меня также была, конечно, моя бурная и неумная фантазия, но моему книжному червячку было мало простой фантазии где-то там в голове — мой книжный червячок требовал эту фантазию выплеснуть на бумагу.
Есть много разных видов творческой деятельности — и ко всем меня тянуло. Рисование, рукоделие, вышивка, лепка... Да всё, что угодно. И писательство виделось мне ещё одним таким творческим направлением, за что я радостно и ухватилась.
Конечно же, у меня ничего не получилось. Написать что-то в 10 лет способны разве что гении... А я гением не была, да и вообще особыми талантами не отличалась. У меня было только желание, да и укол зависти, наверное, с духом соперничества пополам. Откуда? Да всё очень смешно. Была в то время книжка, которая, как сообщала обложка, была написана девочкой 12 лет. Была это детская фантастика: почитать мне её так и не довелось, но, как я помню по обложке и описанию, там было что-то сказочное, с феями и прочей лабудой. Увесистая была книжка, страниц в 400-500. Плохо помню, что мне сказала мать, увидев, что эта книга написана девочкой 12 лет, но в любом случае это дало мне смачный пинок под зад.
Но, как я уже сказала, ничего не получилось — по вполне понятным, в общем, причинам. Но через какое-то время в мою жизнь ворвалось аниме, а с ним и первые фанфики. Я читала, да, но писать... Вроде и хотелось, а вроде и понимала, что так здорово не смогу. Это, а ещё отсутсвие нормальных идей, останавливало. Первая моя попытка была... в классе 5ом. По Наруте, потому что это был самый крупный из знакомых мне фендомов, да и фанфики я читала в основном по нему. Фик тот был не пейринговым, не с попаданцами-Мери, а простой "все счастливы" джен-аушкой. Такие дела. Ну, как был... Меня хватило где-то на слов 500. После чего я поняла, что nie mogu и бросила это дело.
На дворе теперь стояло жаркое лето 2010ого... Нужно ли мне говорить больше? Я сидела на даче, умирала от скуки, а всё, что у меня было: ноутбук и 5 dvd дисков, на которые мне мой друг заботливо записал весь вышедший на тот момент Реборн. Мне, как любому загоревшемуся человеку, очень хотелось какого-либо контента. Но мобильный интернет, пусть уже тогда был безлимитен, не грузил картинки, а обычную страницу рожал 2-5 минут. Соответственно, свою дозу фанатского контента я получить не могла. Выход напрашивался сам...
Я начала писать. Я начала учиться писать. Поняв, что предложения складываются тяжело, а текст не красив и плавен, я осознала, что моей уже оборванной памяти о прочитанных когда-то в 8-10 летнем возрасте книг недостаточно: и тогда я достала с полки классику. Проза Пушкина, Гоголя, вроде немного Чехова и Лермонтова... Банально всё то, что задали на лето. Я принялась не просто читать книги, а вчитываться в них. Как говорят герои? Как построены диалоги? Как даются описания действий и обстановки? Как и из чего сложены предложения?
В школе писать не учат. Школьные сочинения — не художественный текст. Так где и как научится писать? Мне не у кого было спросить совета. И так моими учителями стали другие книги и мои аналитические способности. Я до сих пор не могут отучится от привычки анализировать любой попавшийся мне текст. Не знаю, хорошо ли это или плохо.
Рисовать я тогда только-только начинала учиться я имею в виду именно изображения людей и ничего дельного изобразить не могла, поэтому фикрайтерство стало моей отдушиной. Рисовать ведь можно и словами! Надо только постараться. Способ другой, но картины и мысли — они все будут тут, сформированные и выставленные. Разве не здорово?
И я писала. Было сложно, но мне нравилось. Пусть многое моё творчество было глуповато, если объективно смотреть, но зато у меня остались теплые воспоминания о самом процессе и о том, какую он мне доставлял радость. И это главное.
Однако всё это продолжалось недолго. На меня навалилась куча разного дерьма, и всё это мешало мне писать. В дополнение меня ещё сажали на таблетки... Не помню, что точно стало причиной (а, может, виновата была вся ситуация в целом), но у меня случился жуткий кризис. Я не могла больше писать. Слова не подбирались, предложения не складывались, текст не шёл. Написав максимум половину тетрадного листочка, я с грустью и злобой кидала ручку на стол.
От кризиса я избавится так и не смогла. Но вот моё умение рисовать стало расти, и в итоге я полностью переключилась на этот вид творчества. Рисовать было гораздо легче, чем писать. Я продолжала иногда, очень-очень редко, выдавать какие-то тексты, но по большей степени это были незаконченные обрывки.
Не знаю, был ли у меня когда-то талант или его зачатки. Есть ли он. Мне часто казалось, что, в принципе, я пишу неплохо, но потом две моих одноклассницы показывали мне своё... и я теряла веру в себя. Как ни крутись, а рядом с по-настоящему талантливыми людьми находится сложно — ну давит их талант, давит!
Сейчас меня немножко растормошили: Харли затащила меня батрачить на фб, и я стала лениво пописывать им туда что-то, подгоняемая больше чувством стыда — "в команде состою и ничего не делаю!". Летом меня хватило только на драбблы, сейчас я уже разогналась до мини и вполне спокойно могу написать одно, если понадобится. (и даже не одно, на самом деле). Пишу, правда, по прежнему медленно, быстро устаю... но пишу же.
Это всё меня немножко подтолкнуло глянуть пару своих старых работ... Я не углублялась, просто пролистала свой первый профиль на фикбуке, рандомно почитала куски из рандомных же фиков. Большинство датировано 2011 годом. Пять лет прошло. Между 14 и 19 годами разница, конечно, в плане развития, должна быть достаточно большая. Но.. Внезапно, это неплохие тексты. Там есть небольшие шероховатости местами, но потенциал хороший — шероховатости скорее от нехватки практики. Сейчас, конечно, у меня практического опыта больше — как раз в старшей школе мы писали много сочинений, просто письменных работ, да и я сама всё же продолжала, пусть и мало, заниматься фикрайтерством. Так начинаешь думать: а, может, какой-то... нет, не талант, это слишком громко. Может, были хоть какие-то способности? Ну... были же? Может, надо было развивать, не бросать всё это?
Я не знаю. Я правда не знаю.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Фиксрайтер в первом поколении

---

Начала снова проебываться... по разным причинам.
Ходить на занятия совсем тошно и, если честно, я вообще не хочу на них появляться. Завтра понедельник, завтра опять начало этого маленького круга ада. Не знаю, хватит ли у меня воли подняться завтра. В пятницу вон не хватило.
Снова поймала себя на мысли, что живу сейчас только стремлением опять поскорее попасть в Москву. Наверное поэтому и лишь поэтому очень жду дня рождения.Главное только чтобы визу успели выдать.
А ещё подумала о том, что теперь у меня есть знания... абсолютно бесполезного языка.
И на что я трачу свою жизнь?
Не знаю. Просто хочу, чтобы это всё уже поскорее закончилось.

@темы: дневник, Дара выговаривается

---

"Так надо"

Сегодня (замечу, что уже 9ое число) наконец-то вывесили уведомление о дисциплинарных взысканиях о пропусках за январь. И я, проебывавшаяся половину января, с удивлением не обнаружила своего имени в списке. С большим, надо сказать, удивлением. У нас разрешено 20% пропусков, а у меня должно было быть около 60-70%.
Одно дисциплинарное взыскание у меня уже было, это должно было стать 2 из 3 допустимых (после третьего следует условное исключение и сдача теста. Если тест завален - окончательное исключение). Учитывая мои настроения, всё больше утекающие в сторону "так жить нельзя, мне нужно возвращаться", я надеялась вылететь из-за пропусков, благо это легко. Жаль, что по успеваемости не выгоняют, так бы вылетела ещё до нового года
Но тут я не достала (простите за чешско-русский суржик) эту абсенцию.
Сначала я подумала, что меня спасло (или "спасло"???) какое-то чудо, потом - что просто забыли включить в список. Но идти спрашивать про это у пани Юлии, завучу по учебной части, я зассала: ибо не надо ворошить такие вещи, ну.
Хотя к пани Юлии мне всё равно пришлось придти, по другому, правда, вопросу. И так, в разговоре, случайно всплыло и про пропуски. Пани Юлия мне сказала, что это она за меня заступилась и не стала включать в список. Чтобы у меня не было почти смертельного второго дисциплинарного взыскания.
Нет, ну поймите весь юмор ситуации! В конце декабря я была у этой пани (как раз таки по вопросам пропусков и успеваемости, лол), где она поняла (в общем, не сложно было понять, т.к. я особо и не скрывала), что я не хочу здесь оставаться. Тогда я ей открыто заявила: "Жаль, что у вас не выгоняют по успеваемости. Тогда бы меня давно уже выкинули, и я счастливая бы уехала домой. Остается только прогуливать". Понимаете, я сказала это в лицо человеку, отвечающему частично за исключения! Не по глупости сказала, а честно и специально.
Через месяц этот человек исключает меня из списков провинившихся.
На мой вопрос: "Зачем?.." отвечает лишь "Так надо".

Здравствуйте, я Руниони. И мой единственный талант заключается в том, что я профессионально вызываю у людей жалость.

Рассказ закончен, всем спасибо.

@темы: дневник, город Праха

---

— У меня нет друзей!
— Знаешь, мне тебя, к сожалению, сейчас не понять. Все мои друзья и даже знакомые за 2000 километров, 3 государственных границы и 18000 рублей от меня.

Сколько уже прошло, 4 месяца? Пятый пошёл. Уже идёт, уже 6 дней как пятый месяц идёт.
Я привыкла. "Ко всему человек, подлец, привыкает". Чья это цитата? Вроде Достоевского. Да, точно, Достоевского. Люблю эту цитату, а ещё социотип у меня Достоевский - никогда не придавала серьезного значения соционике, но сейчас это совпадение веселит.
Я привыкла. Привыкла. Смирилась ли? Нет, не смирилась. Просто привыкла.
Даже сидеть в квартире днями напролет уже не так тошно. Только, когда каждый понедельник первым делом мы на чешском должны рассказать про наши выходные, становится так противно на душе, гадостно. И даже злость поднимается на ни в чём не повинную пани Мартину — злость за то, что такие вопросы задает, да ещё заставляет подробно отвечать.
— Jaký byl tvůj víkend, Daso? Co jsi dělala?
— Nic nedělala, paní Martina.
— Jak to níc?
— Tak níc. Spala jsem. Hrala jsem na počítače. Četla jsem. To je všechno.
...И примерно так каждую новую неделю.
...Я даже не знаю, что ей выдумать.
...Мне даже нечего выдумать.

Уже пятый месяц пошёл, а я всё так же молчу. У меня всё также никого нет. Даже общение с соседкой ограничивается лишь приветствиями (и то не всегда) и дай бог 10 минутным разговором раз в неделю, когда вдруг в одно время вышли из комнат да зацепились за какую-то повседневную ерунду языками.
Меня впервые начинает пугать одиночество. Впервые за почти 19 лет жизни.
Даже не совсем так... Не совсем пугает. Всё же у меня пока есть с кем общаться. Да, через интернет. Я благодарна технологиям 21 века. Я благодарна людям, которые продолжают со мной говорить сквозь экраны и тысячи километров.
...Но в реальной жизни я молчу. Молчу и ниц неделам. Это состояние похоже на состояние человека с повреждением цнс. Когда ты просто лежишь один, в пустой палате — пустой и белой — и вокруг тебя нет ничего. Белизна. Иногда, правда, мимо ходят люди. Но у них своя жизнь, а у тебя своя — на койке, с неработающим телом и не шевелящимися губами. Работает только твой мозг. И ты в этой клетке. С одной только своей головой наедине. В своем мире, и без возможности взаимодействовать с внешним.
Я... я не знаю, чего хочу. Потому что уже привыкла. Может даже смирилась. Смирилась с жизнью овоща.
И это страшно

@темы: дневник, Дара выговаривается, город Праха