• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дара выговаривается (список заголовков)
00:10 

Настоящее размыто, будущее лишь немного определенно

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Уже довольно долго хочу что-то написать. И вот идеи вроде-то есть, а мысли разбегаются, и никак их не собрать. Да тут ещё и депра накатила, убив всё настроение и мотивацию делать что-либо вообще. И хрен поймешь, виновато ли обычное пмс, приближение отъезда в Чехию или же оба фактора сразу. Но я совсем-совсем расклеилась, превратившись в очень унылую тряпочку. Да ещё и приступы одиночества в Москве режут как-то больнее -- наверное из-за того, что в Москве-то я имею возможность не быть одинокой. Даже рада как-то, что сестра в последнее время тоже в Москве, да ещё и осталась на выходные. Да, у нас разница 7,5 лет, а у меня противный характер, но всё равно с ней так легко и просто... Очень надеюсь, что так будет всегда.
У меня вообще появился страх остаться одной, которого раньше не было. И он, надо признать... довольно больно бьет. Наверное поэтому меня сейчас в историях то и дело тянет лишь на особые, нерушимые связи, часто созданные самой судьбой.
Хочу написать один фик, мир которого вынашиваю уже полгода. Может быть таблетки не отрубят у меня фантазию и творческое начало полностью, и я смогу перенести ту вселенную, которой чуть ли не живу (и в которой спасаюсь) в слова... Я правда не знаю.
Я вообще много чего не знаю. Неизвестность пугает и давит, а поделать с этим ничего нельзя.
А ещё не чувствую в себе сил и хоть капли мотивации, чтобы ходить в универ. Если таки найду квартиру, то буду просто хикковать там, скорее всего. И писать. Много-много писать.

@темы: Дара выговаривается, дневник

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:51 

О бо-бо, лени и дне

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
В детстве всегда воображала себе, какой стану успешной. Ведь я такая умничка, такое золоткое, все двери передо мной открыты, да всё-то я могу!
Ага, щаз.
Мечтать приятно, конечно, но реальность стукает и делает бо-бо, которое не проходит, если на него подуть да пошептать волшебные слова. К сожалению, это так. А, может, и к счастью. Не очень люблю давать оценку жизни энивей.
Хреново даже вспоминать о том, какой воодушевленной была когда-то: от этого лишь сильнее чувствуешь, как жизнь была просто просрана. Ну, не вся жизнь, конечно, но молодые и лучшие детские годы - да. Впустую. Утонули в школьных проблемах, бесконечной лени и усталости вперемешку с приступами всд. С одной стороны я жалею, а с другой понимаю, что ничего сделать не могла. Мне не повезло родиться ленивой да с жутко маленьким запасом сил, отчего чуть ли не вечная усталость, а ещё не повезло иметь мать, которая... ну, короче, не как мамаши, а как просто мать. Сидящая на кухне и не вникающая в дочкины дела. И тем более ничего не хотящая делать.
Иногда думаю, что мне недодали пинков в детстве. Не, меня пинали, и очень больно - но это было слишком редко, бессистемно и в разные стороны, а потому бессмысленно.
И вот так ничего путного из меня не вышло.

Всё ещё завидую людям, у которых есть силы вести активную жизнь, куда-то всё время бежать, что-то делать и проживать за год то, что я проживу дай бог за два. Завидую тем, кто идет в нормальном темпе, но при этом не менее качественно, умея учится на отлично и добиваться всякого. Немного завидую и тем, кто, пусть и ленив, был подталкиваем родителями именно в том направлении, в котором было нужно - к его мечтам, а потому тоже добился успехов.

А я, а что я? Я уже неделю не нахожу в себе ни сил, ни желания просто даже выползти из квартиры. Молчу уж о важных делах, которые мне нужно сделать, и моих личных делах, которые я хотела бы сделать.
Хотя ладно, чего это я. Даже если убрать лень и усталость, наняв личного тыкателя и пинателя, мозги принудительная терапия не вправит и не подарит. А потому дом мой - дно. Благо родилась рыбой.

@темы: дневник, Дара выговаривается

20:18 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Начала снова проебываться... по разным причинам.
Ходить на занятия совсем тошно и, если честно, я вообще не хочу на них появляться. Завтра понедельник, завтра опять начало этого маленького круга ада. Не знаю, хватит ли у меня воли подняться завтра. В пятницу вон не хватило.
Снова поймала себя на мысли, что живу сейчас только стремлением опять поскорее попасть в Москву. Наверное поэтому и лишь поэтому очень жду дня рождения.Главное только чтобы визу успели выдать.
А ещё подумала о том, что теперь у меня есть знания... абсолютно бесполезного языка.
И на что я трачу свою жизнь?
Не знаю. Просто хочу, чтобы это всё уже поскорее закончилось.

@темы: Дара выговаривается, дневник

02:30 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
— У меня нет друзей!
— Знаешь, мне тебя, к сожалению, сейчас не понять. Все мои друзья и даже знакомые за 2000 километров, 3 государственных границы и 18000 рублей от меня.


Сколько уже прошло, 4 месяца? Пятый пошёл. Уже идёт, уже 6 дней как пятый месяц идёт.
Я привыкла. "Ко всему человек, подлец, привыкает". Чья это цитата? Вроде Достоевского. Да, точно, Достоевского. Люблю эту цитату, а ещё социотип у меня Достоевский - никогда не придавала серьезного значения соционике, но сейчас это совпадение веселит.
Я привыкла. Привыкла. Смирилась ли? Нет, не смирилась. Просто привыкла.
Даже сидеть в квартире днями напролет уже не так тошно. Только, когда каждый понедельник первым делом мы на чешском должны рассказать про наши выходные, становится так противно на душе, гадостно. И даже злость поднимается на ни в чём не повинную пани Мартину — злость за то, что такие вопросы задает, да ещё заставляет подробно отвечать.
— Jaký byl tvůj víkend, Daso? Co jsi dělala?
— Nic nedělala, paní Martina.
— Jak to níc?
— Tak níc. Spala jsem. Hrala jsem na počítače. Četla jsem. To je všechno.
...И примерно так каждую новую неделю.
...Я даже не знаю, что ей выдумать.
...Мне даже нечего выдумать.

Уже пятый месяц пошёл, а я всё так же молчу. У меня всё также никого нет. Даже общение с соседкой ограничивается лишь приветствиями (и то не всегда) и дай бог 10 минутным разговором раз в неделю, когда вдруг в одно время вышли из комнат да зацепились за какую-то повседневную ерунду языками.
Меня впервые начинает пугать одиночество. Впервые за почти 19 лет жизни.
Даже не совсем так... Не совсем пугает. Всё же у меня пока есть с кем общаться. Да, через интернет. Я благодарна технологиям 21 века. Я благодарна людям, которые продолжают со мной говорить сквозь экраны и тысячи километров.
...Но в реальной жизни я молчу. Молчу и ниц неделам. Это состояние похоже на состояние человека с повреждением цнс. Когда ты просто лежишь один, в пустой палате — пустой и белой — и вокруг тебя нет ничего. Белизна. Иногда, правда, мимо ходят люди. Но у них своя жизнь, а у тебя своя — на койке, с неработающим телом и не шевелящимися губами. Работает только твой мозг. И ты в этой клетке. С одной только своей головой наедине. В своем мире, и без возможности взаимодействовать с внешним.
Я... я не знаю, чего хочу. Потому что уже привыкла. Может даже смирилась. Смирилась с жизнью овоща.
И это страшно

@темы: дневник, город Праха, Дара выговаривается

00:34 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Иногда жаль, что жизнь - не аниме.
Или какой-нибудь другой фикшен, не важно.
ОЯШ в аниме обычный разве только что в кавычках, но на самом деле он необычный. Он всегда особенный, выделяется чем-то... чем-то действительно примечательным. Да даже если у него самого нет ничего, тогда он оказывается в центре событий и сам становится их центром.
К чему это я? Думаю, к зависти. Потому что мы, в начале такие обычные и заурядные, в отличие от ояша и в середине, и в конце будем обычными и заурядными. Если мы ничем не выделяемся, то так и останемся в тени. Если в нас нет ничего выдающегося, то оно, выдающееся, так и не появится. Чудо не случится. Чудо не произойдет. Но на то оно и чудо, не так ли?
Если ты родился непригодным, то так непригодным до конца дней и будешь.

Всегда думаю об этом, попадая в ситуацию, отображающую то, насколько же я бездарна и как бессмысленна моя жизнь вечного троечника. И, говоря о тройках, я не имею в виду школу, а вообще всё, что я делаю... оценка максимум на троечку. Вы поняли, да? Думаю, грустно вздыхаю, грустно завидую и в очередной раз понимаю, что ничего не изменить.

@настроение: Тяжеловато

@темы: Дара выговаривается, дневник

23:26 

О метании столов, матери и изменчивости

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Как же меня всё немного достало.
То были приступы столометательного настроения, когда подбешивало всё и хотелось сделать прямо как тот эмоджи - метнуть стол с криком. Бвааах! (╯°□°)╯︵ ┻━┻ Бесит, бля!
И вроде вот успокоилась, но сегодня опять накрыло, правда уже более депрессивно.
Одна из причин, в общем-то, в какой-то степени забавное поведение моей матери, которое я наблюдаю с середины сентября, т.е. с начала моего самостоятельного житья в Праге. Все 18 с половиной лет отношения у меня с матерью не были плохими... Они просто были... Ну, скажем, довольно нейтральные. Она не трогала меня (относительно; лишь иногда по долгу родительской службы попинывала, но не слишком настойчиво), я не трогала её, мы жили в мире нейтралитете и всё было ок. Я привыкла к тому, что ей не интересна моя жизнь и сама перестала что-либо рассказывать, ограничиваясь лишь дежурными фразами и лишь тогда, когда спросят. Даже безо всякой конкретики. Например: "- Куда ты идешь? - Гулять. -Когда будешь? - Ну, до 9/10 вечера точно буду. - Ну, хорошо". А куда я иду, с кем иду, что буду делать - это никогда не спрашивалось ни до, ни после. Вот так и жили.
По природе своей я жутко болтлива, поэтому мне часто самой хотелось рассказывать что-то матери. Почему ей? С отцом не общаюсь (и лучше не надо, он слишком конфликтный), сестра мелкая и с ней совсем не то. Да и в детстве я матери постоянно что-то рассказывала, привычка уже. Вот, правда, не помню как было в детстве, нет, даже не так: не знаю, как было в детстве. Любила ли она слушать меня? Интересно ли ей это было? Я была слишком мала и, даже если и умела на тот момент как-то считывать атмосферу, в матери не сомневалась. А вот позже я уже поняла, что ей откровенно насрать на всё, что я говорю. Иногда даже вместо обычного молчания в меня летела критика или ещё что нибудь неприятное. Нет, я не жалуюсь на такое положение дел: я к нему привыкла, да и это удобно. Она сама по себе, я сама по себе. Какая-никакая, но свобода. Не все могут таким похвастаться.
Я и бы и дальше не жаловалась, а вышеописанное не было бы проблемой, если бы не одно но. Это самое "но" появилось как раз после моего переселения в Прагу.
По мне стали скучать. Меня стали любить. Моей жизнью начали интересоваться. Мои увлечения вдруг стали очень крутыми и прекрасными в глазах матери, она стала их всячески поддерживать.
И проблема была именно в этом. В полном изменении отношения.
Это противно, это отвратительно, это гадко. Это искренне и неискренне.
К тому же, моё отношение к семье ничуть не изменилось за всё это время. Мне также... м... заботливо всё равно, как и было прежде. Я даже ничуть не скучаю. А у матери вдруг проснулся ко мне живой интерес и "сю-сю-сю"
Не хотела ей высказываться из Праги, не видя лично, поскольку там в Москве у них какая-то своя психологическая напряженка, но чувствую, что при удобном случае выскажусь на зимних каникулах, будучи дома в Москве. Да и может она, увидев меня, поостынет

@темы: дневник, Дара выговаривается

21:09 

О питье, ткани и играх

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
— Руни, что это у тебя в бутылочке?
— Брусничный сочок ( ͡° ͜ʖ ͡°)
— А почему на нём написано 4,5% alc.vol?
— Ну так пятница же ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)
— Сегодня вторник
— ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)


Следую программе "уехать в Чехию и спиться" медленно, но, как бы сказать, с удовольствием и в своём темпе. Потому что больше заняться здесь нечем. После того, как я дошила косплей Бьянки (достаточно быстро, надо сказать), мне свербит сшить что-то ещё, но ткани нет. Я ездила сегодня в магазин - самый крупный из тех, что нашла, сравнимый, наверное, с магазином на Автозаводской - и безрезультатно. Много красивых узорчатых тканюшек с разными принтами и т.д., всё очень симпатичное. но... тканей для простого косплеера нет. А то, что есть, всё не тех цветов. В общем, я очень сочувствую чешским косплеерам и тихонько пускаю слезу по Ботаничке. Походу, устрою на неё налёт по приезду в Москву и повезу потом обратно в Чехию пару килограмм ткани
Вчера так вообще, придя после пар (а в понедельник у меня их всего две, так что в 13:00 я уже была в квартире) завалилась на кровать диван с ноутом и 3DS, добила два тайтла (Yuri Kuma Arashi и Witch Craft Works, у второго также прочла всю вышедшую мангу) и позадротила в ORAS, занявшись абсолютно тупым делом - прокачкой ненужных покемонов до их эволюций, тащемта ради заполнения декса, наверное. Ну и время убивает хорошо.
Меня на самом деле несколько шокирует такое положение дел, потому что, ну, ещё совсем недавно я и представить не могла, что у меня будет время, которое некуда девать. Я за пару месяцев посмотрела столько аниме, сколько не смотрела за прошлый год. Я играю в 3ds столько, сколько не играла до этого. Я сижу и не знаю, чем ещё себя занять. У меня больше нет и социальной жизни, ни косплея с его... всем: дедлайнами, фестами-фотосетами, проектами и прочим. Вот и остается только бухать и задротить. Эх.

@темы: Дара выговаривается, дневник

23:11 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Не люблю так художественно ныть, но всё же. Обычно для простого нытья есть твиттер, а на художественное и длинное в даирик сил и желания уже нет... Да и потребности особой тоже нет. Наверное то, какое количество времени у меня появилось здесь, всё же наложило свой отпечаток. И вот я снова тут.
Каждый рабочий день я встаю в 7:30, чтобы пойти на занятия. Ставлю свой маленький чайничек, пью растворимый кофе, который так регулярно не пила уже лет 5-6, ведь дома стоит кофемашина, ем свой холодный завтрак после того, как всю жизнь ела теплые.
Будильник у соседки звонит два раза: в 8:00 и в 8:02. Она встает в 8:15
Мы спускаемся на занятия: иногда вместе, иногда раздельно. Идём в свои группы: она в сильную К2, я - в слабую К6.
До этого я две недели отучилась в К3, но в К6 мне нравится больше. Там люди как-то проще, по-раскованнее. Это напомнило мне о моем опыте в 8-9 Г и в 10-11 И. С дураками лучше.
Впрочем, они не такие уж дураки. Я там одна из самых главных дур, пишущая работы всегда на N - не зачёт.
Приходя на занятия, я каждый раз думаю, что у всех этих людей, сидящих вокруг меня, есть цель. Я вижу это в их глазах, я чувствую это в них. У них есть цель и мотивация к ней идти. Они приехали сюда с определенной целью. И идут к этой цели. Для этого они здесь. Их неудачи - лишь временные, их удачи - что-то самое собой разумеющееся.
У меня нет цели. Я пустая. Я приехала сюда пустой. Я хожу сюда пустой. У меня ничего нет. Есть только установка: вставай, пей кофе, ешь завтрак, иди на занятия, иди с занятий, делай домашнее задание.
Мои друзья далеко, моя семья далеко, моё место далеко, моя жизнь далеко.
Приходя на занятия и смотря на лица одногруппников я, горько улыбаясь, думаю о том, что какие же они счастливые, люди с целью. У них есть мотивация. Жизнь. Они приехали сюда ради чего-то.
Я приехала сюда отсидеть свой срок.
Просто отсидеть.
И так невыносимо тяжко быть заключенным среди свободных

@темы: дневник, Дара ноет, Дара выговаривается

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Пока я буду писать этот пост, наверняка уже настанет 19 марта, что формально день моего рождения. Но закончу пост я до того, как мне реально стукнет 18. Так что всё будет вполне, кхм, законно.
Начиная писать этот пост как бы у себя в голове ещё пару часиков назад, стоя в душе, я поняла, что пишу скорее какой-то некролог... Ну или хотя бы просто прощальную речь. Наверное в каком-то смысле это и так. Что-то вроде панихиды убегающему времени, которое я снова не в состоянии поймать. А ещё прощание с "детством по закону". Я же типо во взрослую жизнь вступаю.
В любом случае я действительно воспринимаю это как какой-то отправной этап моей жизни, этакую очередную ступень, хотя, по сути, ничего важного и критического не произойдет. Мир уж точно не перевернется :В Учитывая характер моих прошлых рассуждений, такой вывод весьма логичен. Так что это всё же некролог потерянному времени.
Я... Я хотела вроде расписать тут всё, но сейчас почему-то могу сказать только:
"Спасибо. Это было замечательное детство".
Пусть даже далеко не всё верно, но ведь в таких речах принято привирать в лучшую сторону от избытка чувств?
Я не повзрослею, но и больше не буду думать о том, что детство продолжается. Время идёт, и это никак не изменить. На предыдущую ступенечку не вернуться.
Впрочем, who cares
Я рыба, и плыву так, как и должна.

@темы: Дара выговаривается, дневник

22:20 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Столько всего произошло, на самом деле.
Ну вот на меня недавно снова напал приступ жуткой болезни "нехочуникудауезжайки"
С одной стороны, я, блин, хочу быть как все. Как все те выпускники, которых я знаю (а почти все мои знакомые уже учатся в институтах). А ещё не хочу терять свои молодые годы.
Но я их потеряю, потому что всё давно решено. Решено ещё в сентябре, а я до сих пор не могу к этому привыкнуть и принять это.
я не хочу уезжать. до слез не хочу.

Но, хах, и оставаться здесь тоже не хочу. Я такой паникер, что мне плохо из-за всего того, что происходит в стране. и от того, что может произойти.
Но там... там, может, и лучше, но там тоже будут проблемы, от которых меня кинет в дрожь. От которых я буду реветь в подушку и писать такие сумбурные записи в даири, потому что на эмоции 140 символов твиттера уже не хватает.
Но знаете, что самое ужасное? Там я буду одна. Абсолютно и полностью.
Мне никогда не были нужные другие люди, чтобы справится с эмоциями и проблемами, но... но сам факт того, что всё будет так неимоверно далеко и так недосягаемо, подорвет меня.

Я боюсь и хочу убежать. Снова, как всегда делаю. Я всегда убегаю. Только вот в этот раз не получится.

@музыка: Воскресенье - Я ни разу за морем не был

@темы: Дара выговаривается

00:17 

Школьный тоталитаризм с чистками на всех уровнях партии

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Сегодняшний пост будет про школу.
Вообще у меня накопилось много тем для постов, но они не о таком наболевшем, да и сейчас я на эмоциях и имею страшную потребность их срочно выбросить в простынку текста.
Ну так вот. Гхм.
Я упущу ту часть про то, что у меня сейчас некоторые проблемы в школе. На этом частично моя вина, да и начинать повествование с конца не совсем в моём стиле. Так что начну с того, с чего логичнее начать. Пожалуй даже с самой сути.

У меня такое чувство, будто вся российская система образования построена на страхе.
читать дальше
У меня на этом всё.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается, дневник, школа

23:14 

О психологии героев, глазах и комфортной глубине

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Я села и в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЕРЕЧИТАЛА КОЕ-ЧТО речь о манге, да
Мне кажется, что я перечитываю/пересматриваю больше, чем читаю/смотрю что-то новое. Впрочем, не думаю, что это плохо. В перечитывании есть свои плюсы, помимо очевидного "вновь погрузится в этот мир". Возможно хотя даже не возможно, а точно-точно кому-то и не кому-то, а большинству перечитывание может казаться очень скучным и нудным занятием, ведь всё и так уже известно. И вот те, кто думает так, очень сильно ошибаются! Читая (ну или смотря) в первый раз, мы не замечаем очень многого, ибо, как правило, увлечены сюжетом. А если даже и не увлечены, то в любом случае, при не знании событий тяжелее ухватить мелкие детали. Эти самые мелкие, но, бесспорно, важные детали ухватываются только при втором, а то даже и третьем прочтении (просмотре). Перечитка помогает лучше понять историю, по настоящему погрузится в неё с головой, уловить психику персонажей, почувствовать их. Мне важны даже более персонажи, чем сюжет, ибо именно персонажи этот сюжет и делают, а значит, поняв их, можно понять и почему история пошла в именно таком направлении, а не в другом.
Конечно, истории бывают разные. Есть те, которые не сильно зациклены на персонажах, точнее, в которых у персонажей нет... как бы выразится потолератнее и так, чтобы не возникало споров... глубокого психологизма? Или, может, лучше сказать, отторжения мира? Нет, всё не то.
Главная суть этого психологизма, о котором я говорю, в основном в различии между "нормальным" миром героя и тем, где он на самом деле живет. Если что-то поместить в другую среду, пойдет реакция. С героями манги так же. Например если взять Наруто или Фейри Тейл, где герои сталкиваются с миром, который для них нормален, то там нет чего-то глубокого. Такие манги следует перечитывать только ради лучшего понимания сюжетки, если что-то упустил ранее, или уж понимания поступков героев, если был совсем невнимателен (ну, последнее редкость, т.к. обычно там и упускать-то нечего)
Некоторые произведения, вроде Хоумстака, являются редким адским симбиозом сложной сюжетки и глубокого психологизма. За что он мной и любим, как предмет изучения. Каждый характер уникален, проблем поднимается целая гора, да ещё и запутанный сюжет! Не могу даже рассказывать об этом, ибо очень масштабно.
Есть произведения с намеком на глубокий психологизм, где он, по идее, должен быть чуть ли не главным элементом, но при этом этот психологизм слит. Не в обиду фанатам, но в эту категорию я отнесу такие вещи, как Шингеки и Гуль. Задумки хорошие, места для глубины много, но авторы тупо не смогли. Для того, чтобы писать персонажей глубоко, со всеми их переживаниями и конфликтами, надо в этом разбираться. Надо уметь самому чувствовать то, что чувствует твой персонаж (это, кстати, и к писателям, и к художникам тоже относится) и уметь передать верно все эмоции на бумагу.
Есть три способа передачи: через текст (диалоги, слова, описания - зависит от вида произведения), через рисунок и через сюжет
Возвращаюсь к шингекам и гулям... Автор первого пытался в основном передавать эмоции через рисунок, и мы, читатели, получили страшные лица чуть ли не в каждой главе. Не знаю, мне лично было с них смешно, ибо для меня это выглядело слишком гиперболировано и ненатурально. Поверхностно. Вроде бы понимаешь, что это всё страшно и грустно, но тебе не страшно и не грустно. Зато иногда смешно, да. Простите меня за мои извращенные понятия о смешном Автор же Гуля попытался больше в сюжетку. Но тоже как-то... не получилось. Имхо.
Вы, прочитав всё это если вы это серьезно сделали, то вы очень крепкий человек, респект вам и уважуха, честно, наверное задаетесь вопросом: "А что же для тебя хорошо, мисс Придирчивость"? Ну не знаю, я действительно очень придирчива! Поэтому и любимых фендомов у меня, если брать эээээ по максимуму, всего 4. Как пример отличной передачи персонажей лишь через текст, могу привести Хоумстак, где вся суть спрятана в этих бесконечных диалогах. А вот как пример передачи через рисунок...
А теперь лирическое отступление! Точнее, наоборот! Ибо спустя 624 слова я подобралась к примерно тому, о чем изначально и хотела писать этот пост! Вы представьте себе, как Остапа-то понесло! (отберите у меня клавиатуру, серьезно. Молю.)
...я, надеюсь, что не слишком внезапно, назову Реборн. Именно мангу, скорее. (Хотя аниме тоже не стоит совсем уж сбрасывать со счетов, конечно, но всё же аниме более эээ фабричное?, чем манга) Серьезно. Я перечитывала как раз Реборн (частично, а именно последнюю арку, которую почти не помню. Впрочем, речь пойдет о реборне вообще, а не только о последней арке), и, хотя, в принципе, знала это, но в очередной раз с восхищением остановилась на одной детали.
Глаза.
Можно убрать текст, но смотря на глаза этих рисованных мать твою налево героев, будет всё понятно. За этими глазами действительно всё. не знаю, каким волшебником надо быть, чтобы в одной взгляде героя передавать столько чувств. Да, сюжет дерьмо, сюжет очень дерьмо, но из-за этих глаз я готова перечитывать реборна вечно.
Конечно, не только глаза, конкретно выражение лиц героев тоже помогает. Да и потом, из-за своей любви к данному произведению, я научилась смотреть сквозь плохой общий сюжет истории вглубь. Иными словами, смотреть на происходящее именно с психологической стороны. И вот эта самая психологическая сторона круче основного сюжета во много раз. Хотя. конечно, между ними прочная связь: если бы не было такого сюжета, то не было бы и основания для психологизма. И говоря о плохой сюжетке, я имею в виду всякие логические ляпы и несостыковки, которые мы как раз все и не любим, а не саму ситуацию в целом.

Если есть проблема, которая меня трогает, если есть комфортная для меня глубина, то я очень сильно сопереживаю героям. Доходит чуть ли не до в какой-то мере эскапизма, когда я сама ставлю себе в те же условия и ситуацию в своем воображении и переживаю всё то, что переживают герои. Наверное, при этом я очень глупо выгляжу :facepalm: Ибо все эмоции на лице.
Но я бы не сказала, что мне не нравится это.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается

00:01 

Возвращение блудной ерунды

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Я вернулося
Ну, вроде как х)
Сказала, что попытаюсь возродить свой даири ( в который раз уже? я сбилась), и вот я тут, типа его возрождаю.
Вообще в последнее время в воздухе много ностальгических настроений витает, и это как во всем интернете, так и в отдельно взятой стране моём собственном мирке. Впрочем у меня вся эта хурма с ностальгией началась гораздо раньше интернетовских воплей о 2007: где-то весной, примерно. Да и мои вопли скорее не о 2007, а о 2010-2012. Я просто вспомнила ВСЁ: Нарутку, Реборна, Хеталию, Нуру... Многое перечитала и пересмотрела, да и вообще, снова погрузилась с головой в старые фендомные пассии. Всё же моя любовь - она навсегда, и любить я могу сразу много х) Не сказала бы, что считаю это минусом :laugh: Это искренне, в конце концов, а не как у многих: месяц-полгода поболел и, найдя новую траву, забыл о старой, будто её и не было в помине. (если честно, не очень уважаю таких людей, за редким исключением) Возвращение на даири тоже что-то вроде такой моей ностальгической причуды, ведь всё же я его забросила не только из-за лени и тому подобного, но были и другие серьезные причины. Боже, сказала так, будто лень - серьезная причина
Впрочем, как бы я не любила ностальгировать, есть одна проблемка, из этого вытекающая, да и вообще с этим всяким образом связанная. Осознала я это недавно и довольно банально: просматривая фотографии поняла, что совсем не меняюсь. Мне кажется, что если я подстригусь так, как 2 года назад и неожиданно перемещусь в прошлое на эти 2 года, то никто не заметит подмены :'D Нет, набора опыта и некоторое изменение лексикона конечно никто не отменял, но всё же. Поначалу это меня огорчило и даже несколько напугало, но, посидев минутку с этими мыслями, я открыла папку со смешными картинками времен 2011-12 года и начала дико над ними угарать.
Возможно я не меняюсь и живу одной ногой в прошлом, но так ли это важно? Думаю, многие мои ровесники начали бы со мной спорить в философском ключе, как это ныне модно, но блин, это будет такое молодежное выпендрежничество, на которое старушка-я даже не обращу внимание.
Да, кстати, мне многие говорят, что я мыслю как старуха. И я даже не знаю, мне пугаться или радоваться вообще? :laugh:

@темы: великкая хрень, Дара выговаривается

23:57 

Об мыслях, воспоминаниях и взрослении

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
После долгого периода коротких мыслей я снова пришла к занудству. Так пусть будет здесь занудство.
Я не раз думала о том, что у меня очень странная память. Нет, я не хочу выделиться и прокричать "посмотрите, какая я особенная", нет. Просто говорю то, о чем думаю, как и всегда, в общем.
*И, эх, черт побери, сейчас меня отвлекли не менее важным разговором. Перенасыщение думами*
Давайте начнем с банального: простые тексты я запоминаю лучше, чем стихи.
Хотя ладно, это было не так уж и банально, и вообще плохой пример, и вообще пора мне вернуться к конкретике.
У меня просто отличная, буквально фотографическая зрительная память. Но это лишь дополнение к главному. А важно то, что я идеально запоминаю некоторые моменты своей жизни, которое зачастуй не очень важны и достаточно точны. Запоминаю, сама того не осознавая, до мельчайших деталей: время года, обстановка, примерное время, доходит аж до запахов и общей атмосферы. Порой, прокручивая это воспоминание у себя в голове, думаешь: "Что за черт, и почему я вообще это заполмнила?!". Иногда вопрос остается без ответа. Иногда ответ находится позже. Как в хорошей книге, когда незначительно событие оказывается было очень значимым, но ты понял это лишь позже, гораздо позже.
Из-за этого я очень хорошо помню себя в разном возрасте в разных состояниях и ситуациях. И эти воспоминания - отличнейший материал для анализа.
Как-то, перебирая пленки памяти в очередной раз, я глубоко задумалась. Я помню и свои мысли в те разнообразные моменты жизни. И они почти не отличаются друг от друга, разве что с каждым годом становлясь более глубокими, красивыми и хорошо рассортированными. Но предметы, о которых я думала, и заключения, к которым я приходила, да взгляд на мир, в конце концов - всё это осталось тем же, каким и было 2, 4, 5, 7, 8, 10 лет назад.
И так начинаешь задаваться вопросом: всегда ли я был взрослым, или же никогда и не взрослел?
Человеческий мозг такой странный.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается, дневник

20:30 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Хай, Даири. ДАВНО Я НЕ ПИСАЛА. Да-да, я, похоже, этим каждый пост начинать буду :D
Я столько раз за время моего отсутствия хотела зайти сюда и написать пост уже наконец, но каждый раз что-то мне не давало. лень Но вот я все же набралась сил и зашла.
И поняла, что мне абсолютно не о чем писать х)
Ну ладно. Скажу, что у меня новое оформление, голубенькое на этот раз, я же люблю воду и все такое. И да, я лох, который не может сделать бесшовный фон, сделайте мне его, а? х)
Так, ладно, все, о чем я могу сейчас написать, это нытье, поэтому больше писать не буду. Вернусь, когда хороший размышлизм проскочит

@темы: Дара выговаривается, дневник

20:05 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Мне так хочется творить, выкладывать какое-то творчество, общаться с иностранцами по сети на ДА, тамблере и прочих сайтах...
Но я не делаю НИЧЕГО
Потому что возможностей нет
читать дальше

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается, дневник

21:30 

Пост, наполненый чем-то странным.

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Давно собираюсь что-то написать, но руки всё не доходят. Как до планшета и САИ.
Но, впрочем, это совсем не важно.
Сегодня у меня отвратительное настроение и не менее отвратительный внешний вид. Проблемы со здоровьем подкрались внезапно, вместе с первым гадким октябрьским дождем. Надо сказать, внезапными были именно сами проблемы, а не факт появления.
Ибо заболело сердце. Раньше такое случалось лишь иногда, да и то ненадолго, а сегодня прямо атас какой-то: болит с шестого урока и по сей момент с переменой силой. Ну и плюс ещё периодически подключается голова и тоже начинает жутко болеть. Оттого я зла. Зла, пофигистична и уперта. Да, всё вместе.
И Катя заявила, что теперь уж точно переходит в другой класс.
В начале, когда завела речь о внезапности болячки, я хотела написать "всё чудастее и чудастее". А теперь "всё хуевастее и хуевастее"
Новый бестселлер! "Руни в стране говна: всё хуевастее и хуевастее!"
Ладно, я преувеличиваю, знаю. Это просто у меня в последнее время появилась привычка странные шутки шутить. Надо заканчивать, а то шутки эти...как бы сказать... отвратительны. Что-то вроде жалкой пародии на сарказм и иронию, наверное.
Эх, эх, эх... О чем бы ещё поведать?..
Я не очень довольна своим результатом пробника ГИА по русскому. 36 баллов из 42, оценка 4. Могло бы быть и лучше. Наверное. Точнее, я хотела бы лучше
Но мои умственные возможности ограничены. Да и вообще, чего это я, как последняя ботанка? 4 - это хорошо.
Да и вообще меня ещё результат пробной математики ждет, а вот это уже реально пиздец хд
Но жизнь как-то продолжается, да. Очень жалко, что отменили Они-но-Ёру - мне бы не помешало развеяться на фесте. А так... А так пока вместо косплея буду рисовать. В последнее время у меня вроде стало лучше получаться. Сегодня так вообще приход был, на химии, благодаря одной фразе химика, решила рисовать персонификации элементов. В итоге у меня есть Кислота, Водород, Кислород, Вода и Электрон х) Милые ребята получились. Хочу расскрасить, правда не знаю, когда руки дойдут...
Ну да ладно.
Жизнь продолжается, я пока помирать не собираюсь, а значит everything will be okay

@темы: куча всякой фигни, которая происходит, Дара ноет, Дара выговаривается, "Знаете, я сегодня многое понял..."(с)

21:07 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Именно! Заебала одна тян уже

03.10.2012 в 01:06
Пишет кот Шрёдингера.:

у каждого в группе/классе есть ТУПЫЕ ПИДОРМОТЛЫ БЛЯТЬ ГЛУХОНЕМЫЕ КОТОРЫЕ ПОСЛЕ КАЖДОГО СЛОВА ПРОСЯТ ПОВТОРИТЬ НАХУЙ В УШАХ ГОВНО МОХ СЕРА ДА ЛАДНО ГОВНО ВИТЯ ОКА В НАУШНИКАХ ИГРАЕТ ЕЩЕ И ПИЗДИТ ВСЮ ПАРУ НАХУЙ ПОПУГАЙ БЛЯТЬ ЧЛЕНОДЕВКА ПИДОРОК ГЛАЗИРОВАНЫЙ РАЗВЕРНУЛСЯ УЕБАЛ ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ В НОС ВИСКОМ ОБ ПАРТУ БЛЯТЬ ВЕСЬ В МОЗГАХ И КРОВИ СКАНДАЛ ЗА ПРАКТИКУ МИНУС МЁРТВЫЙ ДЕКАН ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ УНИВЕРА АРМИЯ ЗА РОЗЕЮ МАТОШКУ ©

Блять. хд

URL записи

@темы: Дара выговаривается

Обыкновенная жизнь школия-косплеера

главная