Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:14 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
На самом деле меня сейчас сильно клонит в сон, но написать что-то ну хоть что нибудь в днявочку хочется сильнее.
Конечно 1 ночи время ещё "детское" чтобы так отрубаться, но я сегодня встала в 6:30 что, согласитесь, рано. Ездила в полицию про цизинци (т.е. полицию для иностранцев), подавала документы на продление долгосрочной визы на ещё полгода (моя заканчивается в конце февраля). Успешно не притащила справку из банка, ибо забыла её перевести, да и вообще, там было на 100 евро меньше минималки, бгг. А ещё забыла договор о страховании, взяв только страховую карточку. Такие дела. Хорошо хоть, что чехи на удивление пофигистично относятся к таким вещам: справку может даже и не придется приносить, а договор можно донести в течение 30 дней. Не люблю сравнивать такие вещи, но всё же приходится признавать, что европейские бюрократы - не российские.
Продолжая список будничных вещей: у меня разболелось горло. Без проблем купила лекарство-спрей, но прыскать как обычно забываю. Не пойму, простудилась или поймала инфекцию больше склоняюсь ко второму, но это всё равно неприятно =/ Хотя спрей вкусный. Сладенький.
Мне всё ещё немного эмоционально пидорасит: от желания прыгнуть в биореактор и до спокойной и даже кайнда счастливой жизни. Впрочем, если полистать этот даирик и твиттер (особенно твиттер), то можно заметить, что у меня вообще часто именно в январе в жизни творится какой-то пиздец. Грустная закономерность :'D
Короче, посмотрим, что будет. Ещё столько хуйни впереди

@темы: дневник

00:34 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Иногда жаль, что жизнь - не аниме.
Или какой-нибудь другой фикшен, не важно.
ОЯШ в аниме обычный разве только что в кавычках, но на самом деле он необычный. Он всегда особенный, выделяется чем-то... чем-то действительно примечательным. Да даже если у него самого нет ничего, тогда он оказывается в центре событий и сам становится их центром.
К чему это я? Думаю, к зависти. Потому что мы, в начале такие обычные и заурядные, в отличие от ояша и в середине, и в конце будем обычными и заурядными. Если мы ничем не выделяемся, то так и останемся в тени. Если в нас нет ничего выдающегося, то оно, выдающееся, так и не появится. Чудо не случится. Чудо не произойдет. Но на то оно и чудо, не так ли?
Если ты родился непригодным, то так непригодным до конца дней и будешь.

Всегда думаю об этом, попадая в ситуацию, отображающую то, насколько же я бездарна и как бессмысленна моя жизнь вечного троечника. И, говоря о тройках, я не имею в виду школу, а вообще всё, что я делаю... оценка максимум на троечку. Вы поняли, да? Думаю, грустно вздыхаю, грустно завидую и в очередной раз понимаю, что ничего не изменить.

@настроение: Тяжеловато

@темы: Дара выговаривается, дневник

23:26 

О метании столов, матери и изменчивости

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Как же меня всё немного достало.
То были приступы столометательного настроения, когда подбешивало всё и хотелось сделать прямо как тот эмоджи - метнуть стол с криком. Бвааах! (╯°□°)╯︵ ┻━┻ Бесит, бля!
И вроде вот успокоилась, но сегодня опять накрыло, правда уже более депрессивно.
Одна из причин, в общем-то, в какой-то степени забавное поведение моей матери, которое я наблюдаю с середины сентября, т.е. с начала моего самостоятельного житья в Праге. Все 18 с половиной лет отношения у меня с матерью не были плохими... Они просто были... Ну, скажем, довольно нейтральные. Она не трогала меня (относительно; лишь иногда по долгу родительской службы попинывала, но не слишком настойчиво), я не трогала её, мы жили в мире нейтралитете и всё было ок. Я привыкла к тому, что ей не интересна моя жизнь и сама перестала что-либо рассказывать, ограничиваясь лишь дежурными фразами и лишь тогда, когда спросят. Даже безо всякой конкретики. Например: "- Куда ты идешь? - Гулять. -Когда будешь? - Ну, до 9/10 вечера точно буду. - Ну, хорошо". А куда я иду, с кем иду, что буду делать - это никогда не спрашивалось ни до, ни после. Вот так и жили.
По природе своей я жутко болтлива, поэтому мне часто самой хотелось рассказывать что-то матери. Почему ей? С отцом не общаюсь (и лучше не надо, он слишком конфликтный), сестра мелкая и с ней совсем не то. Да и в детстве я матери постоянно что-то рассказывала, привычка уже. Вот, правда, не помню как было в детстве, нет, даже не так: не знаю, как было в детстве. Любила ли она слушать меня? Интересно ли ей это было? Я была слишком мала и, даже если и умела на тот момент как-то считывать атмосферу, в матери не сомневалась. А вот позже я уже поняла, что ей откровенно насрать на всё, что я говорю. Иногда даже вместо обычного молчания в меня летела критика или ещё что нибудь неприятное. Нет, я не жалуюсь на такое положение дел: я к нему привыкла, да и это удобно. Она сама по себе, я сама по себе. Какая-никакая, но свобода. Не все могут таким похвастаться.
Я и бы и дальше не жаловалась, а вышеописанное не было бы проблемой, если бы не одно но. Это самое "но" появилось как раз после моего переселения в Прагу.
По мне стали скучать. Меня стали любить. Моей жизнью начали интересоваться. Мои увлечения вдруг стали очень крутыми и прекрасными в глазах матери, она стала их всячески поддерживать.
И проблема была именно в этом. В полном изменении отношения.
Это противно, это отвратительно, это гадко. Это искренне и неискренне.
К тому же, моё отношение к семье ничуть не изменилось за всё это время. Мне также... м... заботливо всё равно, как и было прежде. Я даже ничуть не скучаю. А у матери вдруг проснулся ко мне живой интерес и "сю-сю-сю"
Не хотела ей высказываться из Праги, не видя лично, поскольку там в Москве у них какая-то своя психологическая напряженка, но чувствую, что при удобном случае выскажусь на зимних каникулах, будучи дома в Москве. Да и может она, увидев меня, поостынет

@темы: дневник, Дара выговаривается

21:09 

О питье, ткани и играх

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
— Руни, что это у тебя в бутылочке?
— Брусничный сочок ( ͡° ͜ʖ ͡°)
— А почему на нём написано 4,5% alc.vol?
— Ну так пятница же ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)
— Сегодня вторник
— ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)


Следую программе "уехать в Чехию и спиться" медленно, но, как бы сказать, с удовольствием и в своём темпе. Потому что больше заняться здесь нечем. После того, как я дошила косплей Бьянки (достаточно быстро, надо сказать), мне свербит сшить что-то ещё, но ткани нет. Я ездила сегодня в магазин - самый крупный из тех, что нашла, сравнимый, наверное, с магазином на Автозаводской - и безрезультатно. Много красивых узорчатых тканюшек с разными принтами и т.д., всё очень симпатичное. но... тканей для простого косплеера нет. А то, что есть, всё не тех цветов. В общем, я очень сочувствую чешским косплеерам и тихонько пускаю слезу по Ботаничке. Походу, устрою на неё налёт по приезду в Москву и повезу потом обратно в Чехию пару килограмм ткани
Вчера так вообще, придя после пар (а в понедельник у меня их всего две, так что в 13:00 я уже была в квартире) завалилась на кровать диван с ноутом и 3DS, добила два тайтла (Yuri Kuma Arashi и Witch Craft Works, у второго также прочла всю вышедшую мангу) и позадротила в ORAS, занявшись абсолютно тупым делом - прокачкой ненужных покемонов до их эволюций, тащемта ради заполнения декса, наверное. Ну и время убивает хорошо.
Меня на самом деле несколько шокирует такое положение дел, потому что, ну, ещё совсем недавно я и представить не могла, что у меня будет время, которое некуда девать. Я за пару месяцев посмотрела столько аниме, сколько не смотрела за прошлый год. Я играю в 3ds столько, сколько не играла до этого. Я сижу и не знаю, чем ещё себя занять. У меня больше нет и социальной жизни, ни косплея с его... всем: дедлайнами, фестами-фотосетами, проектами и прочим. Вот и остается только бухать и задротить. Эх.

@темы: Дара выговаривается, дневник

02:31 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Не могу понять, течёт время медленно или же быстро, но одно знаю точно: я здесь уже почти три месяца, и мне не хватает живого общения. Конечно я не ох какой интроверт и социоблядь, но... 3 месяца без друзей, да хрен с ними, с друзьями, без вообще единого человека, с которым бы можно было тупо пошляться по центру или посидеть в макдачке таки дают о себе знать. У меня никогда не было много друзей-приятелей, социальной жизни и погуляшек, но что-то всё равно БЫЛО. Хоть кто-то. Хоть что-то. Немного для обычного человека, но для меня вполне достаточно. А сейчас нет никого. С людьми из группы я общаюсь только на занятиях, да и то, лишь иногда вставляя свои 5 копеек в чужие разговоры или во время конверзачни свичини упражнения, когда ты должен говорить/беседовать с человеком из группы Соседка... сейчас мы живем в квартире, у нас у каждой своя комната на разных сторонах квартиры. Но даже до переезда с ней было сложно общаться. Мне вот в марте стукнет 19, а ей в феврале 30. У нас 11 лет разницы. Конечно она бьет себе татухи на полспины, одевается во всё черное и красит волосы в неестественные цвета, но при этом она из тех людей... ну... с которыми мне тяжело общаться. Она очень категоричная и говорит мало, при этом растягивая слова... И вообще, напоминает мне повзрослевшую версию моей подруги из 8ого класса.
Если честно, я немного ужаснулась, поняв, что с августа, с, блять, августа, не проводила время с друзьями. Уже пятые выходные я провела в квартире, не выходя никуда дальше магазина Позапрошлые выходные, когда я ушла днем завтракать в БК, сбежав от присутствия в квартире чеха, не считаются. Это было почти как сидение дома. Пару раз мне уже казалось, что я просто сгниваю заживо.

Из хороших новостей: дошила косплей Бьянки. Когда отправила маме его фотографию (она доставала меня постоянно вопросами об этом косплее), то она спросила: "Куда выгуливать собираешься?". Это её типичный вопрос, но... Я смотрела на экран телефона с сообщением просто с таким вот лицом: =//// Потому что эта женщина отправила меня сюда, где ничерта нет, и ещё спрашивает, куда же я буду выгуливтаь костюм. Разве это не мило? Честно ответила, что только летом в Москве на фотосет, потому что больше некуда и никак.

@темы: дневник

19:56 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Свершилось то, что не могло свершиться уже очень долго по ээээ разным причинам, да.
Я сменила здесь логин. Та-дам! Dara~ превратилась в ====> Руниони
По тем же причинам, почему я так долго не меняла здесь ник на свою любимую и вездесущую (правда-правда! На всеееееех сайтах именно оно!) Руниони, ник написан кириллицей, а не латиницей, как обычно я его пишу А ещё отдельное спасибо глюкам даири
В общем, если кто меня тут ещё читает, то не теряйте.
Конец связи

23:11 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Не люблю так художественно ныть, но всё же. Обычно для простого нытья есть твиттер, а на художественное и длинное в даирик сил и желания уже нет... Да и потребности особой тоже нет. Наверное то, какое количество времени у меня появилось здесь, всё же наложило свой отпечаток. И вот я снова тут.
Каждый рабочий день я встаю в 7:30, чтобы пойти на занятия. Ставлю свой маленький чайничек, пью растворимый кофе, который так регулярно не пила уже лет 5-6, ведь дома стоит кофемашина, ем свой холодный завтрак после того, как всю жизнь ела теплые.
Будильник у соседки звонит два раза: в 8:00 и в 8:02. Она встает в 8:15
Мы спускаемся на занятия: иногда вместе, иногда раздельно. Идём в свои группы: она в сильную К2, я - в слабую К6.
До этого я две недели отучилась в К3, но в К6 мне нравится больше. Там люди как-то проще, по-раскованнее. Это напомнило мне о моем опыте в 8-9 Г и в 10-11 И. С дураками лучше.
Впрочем, они не такие уж дураки. Я там одна из самых главных дур, пишущая работы всегда на N - не зачёт.
Приходя на занятия, я каждый раз думаю, что у всех этих людей, сидящих вокруг меня, есть цель. Я вижу это в их глазах, я чувствую это в них. У них есть цель и мотивация к ней идти. Они приехали сюда с определенной целью. И идут к этой цели. Для этого они здесь. Их неудачи - лишь временные, их удачи - что-то самое собой разумеющееся.
У меня нет цели. Я пустая. Я приехала сюда пустой. Я хожу сюда пустой. У меня ничего нет. Есть только установка: вставай, пей кофе, ешь завтрак, иди на занятия, иди с занятий, делай домашнее задание.
Мои друзья далеко, моя семья далеко, моё место далеко, моя жизнь далеко.
Приходя на занятия и смотря на лица одногруппников я, горько улыбаясь, думаю о том, что какие же они счастливые, люди с целью. У них есть мотивация. Жизнь. Они приехали сюда ради чего-то.
Я приехала сюда отсидеть свой срок.
Просто отсидеть.
И так невыносимо тяжко быть заключенным среди свободных

@темы: дневник, Дара ноет, Дара выговаривается

12:17 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Мне нужно создать "Список Альфонса"
Не, не того альфонса, который бабник, а того, который Элрик
На самом деле черноватый у меня юмор, но да, гм. Список, да. Список вещей, которые я хочу съесть когда приеду в Россию
"Тоска по Родине":
1. Пельмешки (жаренные, вареные, с кубиком, с бальзамическим уксусом)
2. Салат Оливье (тазик миску)
3. Ржаные сухарики
4. Блинчики бабушкины
Список будет пополняться

Хочу в Москву, да. Верните меня на мою дерьмовую родину в мой прекрасный город

@темы: дневник

22:51 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Я в панике, я в отчаянии, я в истерике.
Осталось 5 часов до выезда из Москвы в Прагу.
Пять часов до начала самого бессмысленного путешествия в моей жизни, цена которому сбережения родителей, моё жизнеспасающее хобби, мои нервы, моя трезвость и мой просраный в никуда год.
Я не боюсь жить одна в чужой стране, нет. Правда не боюсь. Это вообще не проблема. Я боюсь учебы. Я не умею учиться. Не умею зубрить. Мне не даются языки и точные науки. Я вообще ничего школьного не умею.
Я п р о в а л ю с ь
В моей жизни и так уже было достаточно этого дерьма, и я, нгло и эгоистично, не хочу его повторения

@темы: дневник

19:46 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Вроде идёт жизнь своим чередом, всё нормально, а потом хоп! и всё, ты расклеилась.
Серьезно, у меня не было такого плохого настроя с зимы. Да и зимой скорее было не плохое настроение, а нервы из-за проблем со школой, что совсем не одно и тоже. А сейчас у меня закончилась учеба, закончились экзамены, начались каникулы... И тут-то меня и сломало. Может запоздалая реакция какая, не зря же у меня тут на даири до сих пор в подписи стоит "слоупок в десятом поколении". Всё было просто замечательно до ээээм пары дней назад. Никаких особых нервов, никаких особых волнений, всё было так легко и было... какое-то вдохновение, что ли, мотивация. Был небольшой срыв в мае, но на него были весомые причины, да и оно не было таким уж продолжительным.
А тут я уже 4ый день пребываю в некотором подобии депрессии. Возможно в этом виноваты месячные и вызванный ими гормональный выброс (или что-то подобное; я не врач и многого не знаю), а может просто гормоны сами по себе. Почему именно гормоны? Да потому что адекватных причин так психовать у меня сейчас нет. Оно само накатило, вообще без объяснений. Сейчас только хуже, и ситуация усугубляется ещё тем, что на меня свалилась туева хуча неприятных дел, да и в данный момент я в квартире одна. И буду одна все выходные. Обычно меня это никак не беспокоит, но в таком состоянии это превращается в некоторую проблему. Например в то, что я сегодня 7 часов провела в кровати, почти не употребляя воды и еды :D И при этом погрузившись в страдашки.
Наверное организм решил выплеснуть всё напряжение в один момент =/
Ещё много чего не очень приятного произошло (связанное с косплеем, операцией, деньгами и старыми делами), но у меня сейчас нет сил об этом говорить. А то разревусь тут без повода как дура последняя

@темы: дневник, Дара ноет

23:53 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Пока я буду писать этот пост, наверняка уже настанет 19 марта, что формально день моего рождения. Но закончу пост я до того, как мне реально стукнет 18. Так что всё будет вполне, кхм, законно.
Начиная писать этот пост как бы у себя в голове ещё пару часиков назад, стоя в душе, я поняла, что пишу скорее какой-то некролог... Ну или хотя бы просто прощальную речь. Наверное в каком-то смысле это и так. Что-то вроде панихиды убегающему времени, которое я снова не в состоянии поймать. А ещё прощание с "детством по закону". Я же типо во взрослую жизнь вступаю.
В любом случае я действительно воспринимаю это как какой-то отправной этап моей жизни, этакую очередную ступень, хотя, по сути, ничего важного и критического не произойдет. Мир уж точно не перевернется :В Учитывая характер моих прошлых рассуждений, такой вывод весьма логичен. Так что это всё же некролог потерянному времени.
Я... Я хотела вроде расписать тут всё, но сейчас почему-то могу сказать только:
"Спасибо. Это было замечательное детство".
Пусть даже далеко не всё верно, но ведь в таких речах принято привирать в лучшую сторону от избытка чувств?
Я не повзрослею, но и больше не буду думать о том, что детство продолжается. Время идёт, и это никак не изменить. На предыдущую ступенечку не вернуться.
Впрочем, who cares
Я рыба, и плыву так, как и должна.

@темы: Дара выговаривается, дневник

22:20 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Столько всего произошло, на самом деле.
Ну вот на меня недавно снова напал приступ жуткой болезни "нехочуникудауезжайки"
С одной стороны, я, блин, хочу быть как все. Как все те выпускники, которых я знаю (а почти все мои знакомые уже учатся в институтах). А ещё не хочу терять свои молодые годы.
Но я их потеряю, потому что всё давно решено. Решено ещё в сентябре, а я до сих пор не могу к этому привыкнуть и принять это.
я не хочу уезжать. до слез не хочу.

Но, хах, и оставаться здесь тоже не хочу. Я такой паникер, что мне плохо из-за всего того, что происходит в стране. и от того, что может произойти.
Но там... там, может, и лучше, но там тоже будут проблемы, от которых меня кинет в дрожь. От которых я буду реветь в подушку и писать такие сумбурные записи в даири, потому что на эмоции 140 символов твиттера уже не хватает.
Но знаете, что самое ужасное? Там я буду одна. Абсолютно и полностью.
Мне никогда не были нужные другие люди, чтобы справится с эмоциями и проблемами, но... но сам факт того, что всё будет так неимоверно далеко и так недосягаемо, подорвет меня.

Я боюсь и хочу убежать. Снова, как всегда делаю. Я всегда убегаю. Только вот в этот раз не получится.

@музыка: Воскресенье - Я ни разу за морем не был

@темы: Дара выговаривается

00:17 

Школьный тоталитаризм с чистками на всех уровнях партии

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Сегодняшний пост будет про школу.
Вообще у меня накопилось много тем для постов, но они не о таком наболевшем, да и сейчас я на эмоциях и имею страшную потребность их срочно выбросить в простынку текста.
Ну так вот. Гхм.
Я упущу ту часть про то, что у меня сейчас некоторые проблемы в школе. На этом частично моя вина, да и начинать повествование с конца не совсем в моём стиле. Так что начну с того, с чего логичнее начать. Пожалуй даже с самой сути.

У меня такое чувство, будто вся российская система образования построена на страхе.
читать дальше
У меня на этом всё.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается, дневник, школа

19:56 

Карта путешествий Дары

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
но этим летом моему списку прибудет >:3


visited 15 states (6.66%)
Create your own visited map of The World or Like this? try: Worldsizer

__________________________________________
Новый список. Ещё отметила Тайланд, хотя только поеду туда на осенних каникулах. Европа почти вся красная, ей! о/

visited 23 states (10.2%)
Create your own visited map of The World or Like this? try: Facebook test
__________________________________________
Ещё раз обновляю карту. Ещё больше стран :eyebrow:

visited 27 states (12%)
Create your own visited map of The World or Amsterdam travel guide for Android
запись создана: 21.05.2012 в 00:57

@темы: дневник

22:50 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
То самое состояние, когда потенциальных занятий много, а заняться как-то всё равно нечем. Меня одолевает лень пополам с рукочесанием, ведь "надо что-то сделать!". Наверное я остановилась на самом странном, но в то же время компромиссном варианте - катать пост о том, что *здесь вы возвращаетесь к первому предложению в лучших традициях не заканчивающихся рассказов*...
Я могла бы писать: у меня неплохое фикло незаконченым лежит. Но нет.
Я могла бы порисовать: столько не раскарашеных рисунков есть. Но нет.
Я могла бы пофотошопить, но это так же лень, как и рисовать.
И я могу эээээ попрокрастинировать и поговорить сама с собой в даири... Да, идеально.

Зато сегодня встречалась с частью уот нау, отбирали фоточки. Я в очередной раз убедилась, что этот фотосет - один сплошной фейл, но nevermiiind, зачем вообще думать об этом. Зато мы от души над некоторыми фото посмеялись.

@темы: дневник, "Трое в лодке, не считая собаки"

23:14 

О психологии героев, глазах и комфортной глубине

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Я села и в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЕРЕЧИТАЛА КОЕ-ЧТО речь о манге, да
Мне кажется, что я перечитываю/пересматриваю больше, чем читаю/смотрю что-то новое. Впрочем, не думаю, что это плохо. В перечитывании есть свои плюсы, помимо очевидного "вновь погрузится в этот мир". Возможно хотя даже не возможно, а точно-точно кому-то и не кому-то, а большинству перечитывание может казаться очень скучным и нудным занятием, ведь всё и так уже известно. И вот те, кто думает так, очень сильно ошибаются! Читая (ну или смотря) в первый раз, мы не замечаем очень многого, ибо, как правило, увлечены сюжетом. А если даже и не увлечены, то в любом случае, при не знании событий тяжелее ухватить мелкие детали. Эти самые мелкие, но, бесспорно, важные детали ухватываются только при втором, а то даже и третьем прочтении (просмотре). Перечитка помогает лучше понять историю, по настоящему погрузится в неё с головой, уловить психику персонажей, почувствовать их. Мне важны даже более персонажи, чем сюжет, ибо именно персонажи этот сюжет и делают, а значит, поняв их, можно понять и почему история пошла в именно таком направлении, а не в другом.
Конечно, истории бывают разные. Есть те, которые не сильно зациклены на персонажах, точнее, в которых у персонажей нет... как бы выразится потолератнее и так, чтобы не возникало споров... глубокого психологизма? Или, может, лучше сказать, отторжения мира? Нет, всё не то.
Главная суть этого психологизма, о котором я говорю, в основном в различии между "нормальным" миром героя и тем, где он на самом деле живет. Если что-то поместить в другую среду, пойдет реакция. С героями манги так же. Например если взять Наруто или Фейри Тейл, где герои сталкиваются с миром, который для них нормален, то там нет чего-то глубокого. Такие манги следует перечитывать только ради лучшего понимания сюжетки, если что-то упустил ранее, или уж понимания поступков героев, если был совсем невнимателен (ну, последнее редкость, т.к. обычно там и упускать-то нечего)
Некоторые произведения, вроде Хоумстака, являются редким адским симбиозом сложной сюжетки и глубокого психологизма. За что он мной и любим, как предмет изучения. Каждый характер уникален, проблем поднимается целая гора, да ещё и запутанный сюжет! Не могу даже рассказывать об этом, ибо очень масштабно.
Есть произведения с намеком на глубокий психологизм, где он, по идее, должен быть чуть ли не главным элементом, но при этом этот психологизм слит. Не в обиду фанатам, но в эту категорию я отнесу такие вещи, как Шингеки и Гуль. Задумки хорошие, места для глубины много, но авторы тупо не смогли. Для того, чтобы писать персонажей глубоко, со всеми их переживаниями и конфликтами, надо в этом разбираться. Надо уметь самому чувствовать то, что чувствует твой персонаж (это, кстати, и к писателям, и к художникам тоже относится) и уметь передать верно все эмоции на бумагу.
Есть три способа передачи: через текст (диалоги, слова, описания - зависит от вида произведения), через рисунок и через сюжет
Возвращаюсь к шингекам и гулям... Автор первого пытался в основном передавать эмоции через рисунок, и мы, читатели, получили страшные лица чуть ли не в каждой главе. Не знаю, мне лично было с них смешно, ибо для меня это выглядело слишком гиперболировано и ненатурально. Поверхностно. Вроде бы понимаешь, что это всё страшно и грустно, но тебе не страшно и не грустно. Зато иногда смешно, да. Простите меня за мои извращенные понятия о смешном Автор же Гуля попытался больше в сюжетку. Но тоже как-то... не получилось. Имхо.
Вы, прочитав всё это если вы это серьезно сделали, то вы очень крепкий человек, респект вам и уважуха, честно, наверное задаетесь вопросом: "А что же для тебя хорошо, мисс Придирчивость"? Ну не знаю, я действительно очень придирчива! Поэтому и любимых фендомов у меня, если брать эээээ по максимуму, всего 4. Как пример отличной передачи персонажей лишь через текст, могу привести Хоумстак, где вся суть спрятана в этих бесконечных диалогах. А вот как пример передачи через рисунок...
А теперь лирическое отступление! Точнее, наоборот! Ибо спустя 624 слова я подобралась к примерно тому, о чем изначально и хотела писать этот пост! Вы представьте себе, как Остапа-то понесло! (отберите у меня клавиатуру, серьезно. Молю.)
...я, надеюсь, что не слишком внезапно, назову Реборн. Именно мангу, скорее. (Хотя аниме тоже не стоит совсем уж сбрасывать со счетов, конечно, но всё же аниме более эээ фабричное?, чем манга) Серьезно. Я перечитывала как раз Реборн (частично, а именно последнюю арку, которую почти не помню. Впрочем, речь пойдет о реборне вообще, а не только о последней арке), и, хотя, в принципе, знала это, но в очередной раз с восхищением остановилась на одной детали.
Глаза.
Можно убрать текст, но смотря на глаза этих рисованных мать твою налево героев, будет всё понятно. За этими глазами действительно всё. не знаю, каким волшебником надо быть, чтобы в одной взгляде героя передавать столько чувств. Да, сюжет дерьмо, сюжет очень дерьмо, но из-за этих глаз я готова перечитывать реборна вечно.
Конечно, не только глаза, конкретно выражение лиц героев тоже помогает. Да и потом, из-за своей любви к данному произведению, я научилась смотреть сквозь плохой общий сюжет истории вглубь. Иными словами, смотреть на происходящее именно с психологической стороны. И вот эта самая психологическая сторона круче основного сюжета во много раз. Хотя. конечно, между ними прочная связь: если бы не было такого сюжета, то не было бы и основания для психологизма. И говоря о плохой сюжетке, я имею в виду всякие логические ляпы и несостыковки, которые мы как раз все и не любим, а не саму ситуацию в целом.

Если есть проблема, которая меня трогает, если есть комфортная для меня глубина, то я очень сильно сопереживаю героям. Доходит чуть ли не до в какой-то мере эскапизма, когда я сама ставлю себе в те же условия и ситуацию в своем воображении и переживаю всё то, что переживают герои. Наверное, при этом я очень глупо выгляжу :facepalm: Ибо все эмоции на лице.
Но я бы не сказала, что мне не нравится это.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается

20:41 

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Сегодня просто замечательно погуляли с Харли. Приятно иногда так выбираться. Побыли немного тупыми хипсторы, чеикнясь там, куда на самом деле не заходили (например в магазине Дольче и Габана или в Большом театре) и говоря "если я не зачекинюсь тобой, то мир не узнает, что мы вместе ели лапшу!". Да и вообще день наполнен был в итоге шикарными цитатами и отличными обсуждениями :laugh: Выбираться так иногда - чертовски приятно, и я очень рада, что у меня есть такие друзья.

00:01 

Возвращение блудной ерунды

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Я вернулося
Ну, вроде как х)
Сказала, что попытаюсь возродить свой даири ( в который раз уже? я сбилась), и вот я тут, типа его возрождаю.
Вообще в последнее время в воздухе много ностальгических настроений витает, и это как во всем интернете, так и в отдельно взятой стране моём собственном мирке. Впрочем у меня вся эта хурма с ностальгией началась гораздо раньше интернетовских воплей о 2007: где-то весной, примерно. Да и мои вопли скорее не о 2007, а о 2010-2012. Я просто вспомнила ВСЁ: Нарутку, Реборна, Хеталию, Нуру... Многое перечитала и пересмотрела, да и вообще, снова погрузилась с головой в старые фендомные пассии. Всё же моя любовь - она навсегда, и любить я могу сразу много х) Не сказала бы, что считаю это минусом :laugh: Это искренне, в конце концов, а не как у многих: месяц-полгода поболел и, найдя новую траву, забыл о старой, будто её и не было в помине. (если честно, не очень уважаю таких людей, за редким исключением) Возвращение на даири тоже что-то вроде такой моей ностальгической причуды, ведь всё же я его забросила не только из-за лени и тому подобного, но были и другие серьезные причины. Боже, сказала так, будто лень - серьезная причина
Впрочем, как бы я не любила ностальгировать, есть одна проблемка, из этого вытекающая, да и вообще с этим всяким образом связанная. Осознала я это недавно и довольно банально: просматривая фотографии поняла, что совсем не меняюсь. Мне кажется, что если я подстригусь так, как 2 года назад и неожиданно перемещусь в прошлое на эти 2 года, то никто не заметит подмены :'D Нет, набора опыта и некоторое изменение лексикона конечно никто не отменял, но всё же. Поначалу это меня огорчило и даже несколько напугало, но, посидев минутку с этими мыслями, я открыла папку со смешными картинками времен 2011-12 года и начала дико над ними угарать.
Возможно я не меняюсь и живу одной ногой в прошлом, но так ли это важно? Думаю, многие мои ровесники начали бы со мной спорить в философском ключе, как это ныне модно, но блин, это будет такое молодежное выпендрежничество, на которое старушка-я даже не обращу внимание.
Да, кстати, мне многие говорят, что я мыслю как старуха. И я даже не знаю, мне пугаться или радоваться вообще? :laugh:

@темы: великкая хрень, Дара выговаривается

22:10 

О утекающем времени, ностальгии и пропаже умений писать посты

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
Самое отвратительное - это терять ощущение времени, а у меня к этому, как назло, какая-то ненормальная предрасположенность. Просто, блин, простите за некрасивый пост, но время утекает сквозь мои пальцы похлеще воды, я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Я до сих пор не могу понять, что весна закончилась, хотя уже подходит к концу первый месяц лета :facepalm:
И, как назло, для любимых дел этого-то самого утекающего времени совсем не находится.
А в довершении списка моих time problems'ов хочу торжественно сообщить, что подхватила страшный вирус ностальгин, а потому упарываю аниму, которую смотрела ещё в далеких 2009-2011 годах и пишу сюда, в давно заброшенных дневник. Но в этом что-то есть.
Да и забавно, когда ностальгия и пропавшее времяощущение вместе.

@темы: дневник

23:57 

Об мыслях, воспоминаниях и взрослении

Слоупок в десятом поколении.Упоротый гуманитарий [Покажи им сиськи!(с)]
После долгого периода коротких мыслей я снова пришла к занудству. Так пусть будет здесь занудство.
Я не раз думала о том, что у меня очень странная память. Нет, я не хочу выделиться и прокричать "посмотрите, какая я особенная", нет. Просто говорю то, о чем думаю, как и всегда, в общем.
*И, эх, черт побери, сейчас меня отвлекли не менее важным разговором. Перенасыщение думами*
Давайте начнем с банального: простые тексты я запоминаю лучше, чем стихи.
Хотя ладно, это было не так уж и банально, и вообще плохой пример, и вообще пора мне вернуться к конкретике.
У меня просто отличная, буквально фотографическая зрительная память. Но это лишь дополнение к главному. А важно то, что я идеально запоминаю некоторые моменты своей жизни, которое зачастуй не очень важны и достаточно точны. Запоминаю, сама того не осознавая, до мельчайших деталей: время года, обстановка, примерное время, доходит аж до запахов и общей атмосферы. Порой, прокручивая это воспоминание у себя в голове, думаешь: "Что за черт, и почему я вообще это заполмнила?!". Иногда вопрос остается без ответа. Иногда ответ находится позже. Как в хорошей книге, когда незначительно событие оказывается было очень значимым, но ты понял это лишь позже, гораздо позже.
Из-за этого я очень хорошо помню себя в разном возрасте в разных состояниях и ситуациях. И эти воспоминания - отличнейший материал для анализа.
Как-то, перебирая пленки памяти в очередной раз, я глубоко задумалась. Я помню и свои мысли в те разнообразные моменты жизни. И они почти не отличаются друг от друга, разве что с каждым годом становлясь более глубокими, красивыми и хорошо рассортированными. Но предметы, о которых я думала, и заключения, к которым я приходила, да взгляд на мир, в конце концов - всё это осталось тем же, каким и было 2, 4, 5, 7, 8, 10 лет назад.
И так начинаешь задаваться вопросом: всегда ли я был взрослым, или же никогда и не взрослел?
Человеческий мозг такой странный.

@темы: "Знаете, я сегодня многое понял..."(с), Дара выговаривается, дневник

Обыкновенная жизнь школия-косплеера

главная